Re: EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus Lun 08 Mar 2010, 13:29

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

pues...... MENOS MAL..... - y cuelga.

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por Zeus Mar 09 Mar 2010, 20:28

Un día nuestra cortadora de césped se estropeó. Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que a mi me parecía más importante.
Un día ella pensó un modo muy sutil para convencerme:
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... estoy en blanco.
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...

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por Zeus Miér 10 Mar 2010, 17:33

LA BICICLETA DEL CURA

En la misa dominical, al momento de la prédica, un cura de pueblo, muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.
Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños
y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer:

¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!.

El primer mandamiento dice.
"Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a Dios, ¡ladrones de mierda!

El segundo mandamiento dice:
"No usarás el nombre de Dios en vano", pero quien roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante
para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.

El tercer mandamiento dice:
"Santificarás el Domingo como día del Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda,
que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
El cuarto mandamiento dice:
"Honrarás a tu padre y a tu madre", pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, ¡¡mierdas!!, pues si no, les hubieran
enseñado a no robar.

El quinto mandamiento dice:
"No Matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo
quién fue el grandísimo hijueputa que me robó mi bicicleta.

El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás"....

En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

¡¡¡PUTA MADRE!!!........ Ya me acordé donde dejé la bicicleta...

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por Zeus Jue 11 Mar 2010, 16:09

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas.
¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

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por Zeus Jue 11 Mar 2010, 16:19

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
- Y cómo te ha ido ?

Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento... hasta el tercer mes.
- Qué te pasó ?

Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda... ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... la puse encima, debajo... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-¿Y te echaron del Opus Dei ?

-Del Opus Dei y de Carrefour¡!!!

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por Zeus Vie 12 Mar 2010, 22:26

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

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por Zeus Dom 14 Mar 2010, 12:05

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

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por Zeus Dom 14 Mar 2010, 23:38

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!

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por Zeus Lun 15 Mar 2010, 23:54

Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites
conversa en alemán con la empleada de migración:

-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
-'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Monterrey, Nuevo León, México'
Nuevamente insiste el marido:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable,
flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi pinche vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡cabrón!

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por Zeus Jue 18 Mar 2010, 00:23

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de
Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga............
señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión,
nunca he oído ese producto........
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:

-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO
con _FRECUENCIA.

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por Zeus Jue 18 Mar 2010, 23:34

EL PASTOR

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice :
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale !!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!!

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