Re: EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus Dom 31 Ene 2010, 11:47

LAS MUJERES VENGATIVAS

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer...
Con voz ronca y muy débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión...
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo....
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz y...
Te quiero confesar algo.....
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.
Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de prostituta!!!

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por MUSSOL Dom 31 Ene 2010, 13:19

Que fuerte , que fuerte .
Por eso dicen : fiate de la Virgen y no corras .

por Zeus Miér 03 Feb 2010, 19:04

Asi rezan las mujeres.........

SEÑOR:

TE PIDO SABIDURIA PARA ENTENDER A ESTE HOMBRE...
PACIENCIA PARA SOPORTARLO, BONDAD PARA TRATARLO,
AMOR PARA PERDONARLE, Y NO TE PIDO FUERZAS. SEÑOR...
POR QUE SI ME DAS FUERZAS...........

!!!MATO A ESE HIJUEPUTA!

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por Zeus Jue 04 Feb 2010, 18:43

Mi novia es más tonta que la tuya....

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió.......
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'

Hombre 2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'

Hombre 3: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

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por Zeus Jue 04 Feb 2010, 21:43

Una pesadilla terrible.

La más horrible pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro.

Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI. Y me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí!

Señor, no puede ser.... Me siento hecho polvo en una silla, hala! Pero si es una silla de ruedas!
Lo que significa que además de negro y marroquí también soy
discapacitado. Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí
y discapacitado.
Pues es la puta verdad!. Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio!!
Lo que faltaba!! También soy maricón
Has visto mi jeringuilla? Negro, marroquí, discapacitado, maricón,
drogadicto, y seropositivo!

Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!!! Soy calvo!!!!
Suena el teléfono, es mi hermano: desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, el que sea!!!

Si también soy parado!!!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es: negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque......................soy mudo!!!!!!!!!!!!!!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositvo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso q nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice: CARIÑO, TODAVIA ESTAMOS A 11 PUNTOS DEL MADRID

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI MADRE, QUE TAMBIÉN SOY DEL BARÇA !!!!!!!!!

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por Zeus Vie 05 Feb 2010, 16:46

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella Princesita:
- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡ NOOO !!!

Y el príncipe fué feliz toda su puta vida: yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.

Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, con las vecinas y amigas y... no tenía que competir con que si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.

Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro.

Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los cojones.

Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN.

Se me han saltado hasta las lágrimas, coño.... ¡¡¡

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por Zeus Vie 05 Feb 2010, 23:10

El atracador, pistola en mano:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle....

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por Zeus Lun 08 Feb 2010, 11:22

Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

-'Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA
GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus

quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide
ayuda a todo pulmón..

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

-¡¡¡¡ EL CARNET, JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!!

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por **jucarese** Lun 08 Feb 2010, 12:30

por Zeus Mar 09 Feb 2010, 23:33

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'

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por Zeus Miér 10 Feb 2010, 18:12

El Sueño de Zapatero Don José Luis Rodríguez Zapatero....

Tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.
Muy preocupado se dirigió a donde Alfredo Rubalcaba actual Ministro de Interior, le comentó el sueño y le preguntó que si él sabía el significado del sueño.
Rubalcaba, le respondió:
"No Presidente, yo no sé que significa, pero si quiere vayamos donde la adivina del Palacio,
Teresa Fernández de la Vega (famosa bruja) que ella sí debe saber el significado".
Llegaron al consultorio de la adivina y ésta les preguntó a qué venían.
El Presidente le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.

Al escuchar esto, la adivina le dijo al presidente:
José Luis, el sueño es bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de todos los Españoles y dice:

"SAL DEL PALACIO HIJO DE PUTA".

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