Re: EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus Miér 24 Feb 2010, 13:37

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa.....

Cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.....

-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.....

-"Te cuento:
Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, pero venía a 200 kms/H.
en la ruta por la carretera, y me hizo pasar un frío terrible."

-"¡Pero tienes que hacer como yo!
Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior....
Viajarás calentita y segura todo el tiempo."

En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena:
Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío.....
Entonces empieza el diálogo:

-"¿No hiciste lo que te recomendé?"

-"Claro que sí.....
Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior....
Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."

-"¿Y entonces que te pasó?"-

-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista, viajando a 200 kms/H....!!!! "

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por **Nefertari** Miér 24 Feb 2010, 20:27

que guenossssssssssssssss ayyyy la pulga podiossss que vida mas dura llevan

por Zeus Jue 25 Feb 2010, 17:39

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .....
se deja llevar sin decir nada .....

La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:

-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero: "le importa dos cojones lo que usted dice" ...
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por Zeus Jue 25 Feb 2010, 22:45

Entra un hombre en un bar, se acerca a la barra y se acomoda en uno de los taburetes, se le acerca el barman y le pregunta que desea tomar, a lo que le responde :

.- Póngame una copa de coñac.

El camarero disciplente, se la sirve, el hombre la levanta y con voz firme dice :

.- Por las seis copas del Barça.

Y seguidamente se la bebe de un trago. Llama de nuevo al camarero y le pide una copa de whisky, el camarero, se extraña un poco pero se la pone. Repitiendo el protocolo, el hombre la levanta y dice :

.- Por las nueve copas de Europa del Madrid.

Y de nuevo se la cepilla de un trago. Pidiéndole a continuación al extrañadísimo barman, una copa de ron. La alza y dice :

.- Por las veintitrés copas del Rey del Athleti.

Y de un trago para adentro, reclama la atención del camarero y con voz ya trabada por el alcohol, le solicita una copa de anís. El camarero le interpela diciéndole si no cree que tanta mezcla le va ha hacer daño, pero el hombre exige ser servido. Con la copa delante, vuelve a levantarla a la altura de sus ojos y dice :

.- Po orrr todos los que coooren tras una pelotarrr.

Y de nuevo se la mete de golpe.

Notando que la cabeza le da vueltas, decide que es el momento de volver a casa... Al bajar del taburete le fallan las piernas y cae al suelo planchado pensando :

.- Joderrrrr, la que he pillaoooo...

Intenta incorporarse, y al no poder, se dirige hacia la salida, arrastrándose, avanza ayudándose de los codos por la calle hasta tres portales más allá, donde vive, extrae la llave del bolsillo y tras varios intentos fallidos, consigue introducirla en la cerradura, abre con sigilo la puerta, no oye ningún ruido, y se dirige con esfuerzo hacia el dormitorio, observa que su mujer está durmiendo placenteramente, se introduce con cuidado en la cama y se duerme.

Al día siguiente, su esposa le zarandea para despertarlo, y cuando abre los ojos, ésta le dice :

.- ¡¡¡ Qué !!!, ¿ayer de borrachera, no?.

A lo que el le responde sorprendido :

.- ¿Quién, yo?, ¿Como puedes saberlo?.

Y dice la mujer :

.- ¿Como no?, si acaban de llamar del bar diciendo que te has olvidado la silla de ruedas........

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por Zeus Mar 02 Mar 2010, 19:23

Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder
sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

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por Zeus Miér 03 Mar 2010, 19:38

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. ... . de 40 y pico...

-Hola !! .......Cuéntame..... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!

-*Por qué?............*No te dio ni un beso?

-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno ......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

-*No me digas que terminó ahí?
-** Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

-*Y no intentó nada más?
-Sí......se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-*Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay...qué romántico!!!
-*Romántico?....por poco se muere..
-*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después qué paso?

-*Puedes creerme que se fue?....

!!Para mí que era maricón!! EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS - Página 4 543803929

por Zeus Miér 03 Mar 2010, 21:48

ADIOS PAPÁ"

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor...

¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!

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por Zeus Jue 04 Mar 2010, 20:27

Pedro:
¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil
y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la
clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que
yo me excitaba todavía más.
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más
cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...

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por Zeus Sáb 06 Mar 2010, 21:12

Ricardo , que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.
Como toda buena persona, Ricardo va al cielo.
Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo.
Ricardo le dice a San Pedro
- Oye Santo , yo no debería estar aquí todavía..
Pregunta San Pedro:
- ¿Por qué hijo mío?
- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
- Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.
Ricardo, se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada, pero como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.
Ricardo queda asombrado por el comentario, y en ese momento todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!
Ricardo asustado empieza a empujar hasta que de repente, y para su asombro, pone un huevo.
Todas las gallinas capitaneadas por la envidiosa, gritan felices:
-¡Que ponga otro!, ¡Que ponga otro!,
Ricardo, ya en trance, y emocionado sigue empujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas, en el colmo del paroxismo, gritan nuevamente:
-¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!
cuando, de repente, Sofi, la esposa de Ricardo aparece y sacudiendole le dice:
-¡Ricardooooo despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!!

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por Zeus Dom 07 Mar 2010, 00:07

VIAGRA FEMENINO

Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".

Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo,
le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si, es Taleta......."Taleta de clédito".

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por Zeus Lun 08 Mar 2010, 13:29

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

pues...... MENOS MAL..... - y cuelga.

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