EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus Lun 25 Ene 2010, 15:32

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo...... El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....

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por **jucarese** Lun 25 Ene 2010, 21:13

por **Nefertari** Lun 25 Ene 2010, 21:17

como pa no correr con esas credeciales que se gasta el tio EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS 30166

por Zeus Jue 28 Ene 2010, 13:00

En el Museo del Louvre.

Después de otra reunión de la U.E., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar"
el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Adan y Eva....

Miren que perfección de cuerpos:
ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:

De ninguna manera:
Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino....
saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

Of course not! Miren atentamente la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ...
Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:

NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ....

No tengo la menor duda, son españoles.

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por **jucarese** Jue 28 Ene 2010, 13:32

sin duda alguna EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS 30166

por Zeus Sáb 30 Ene 2010, 18:15

Se monta un enano en el tren en Madrid.....

Yal rato se escucha por megafonía:
- "Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba."
A lo cual el enano se pone a llorar.....
Y entonces el viajero que va enfrente, le pregunta por qué llora......
- "Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren han dicho que no va a parar."
- "Tu tranquilo, por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba....
No te preocupes, cuando estemos en el andén de la estación de Córdoba, yo te agarro por la cabeza y....
te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así, al ir corriendo, no te caes al suelo,
que nosotros asi nos tiramos de los coches en marcha en la Legión."

- "¡Ahh! Vale, de acuerdo, así lo haremos", le dice el enano.....

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos más tarde el Legionario se va a la cafetería del tren,
y allí ve al enano llorando.....
- "Mecaguen la Leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba."
- "Ya", dice el enano, "pero 3 vagones más atrás, viajaba un compañero tuyo que, al verme correr por el andén,
saco su brazo por la ventanilla, y dijo:
'Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes.'"

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por **jucarese** Sáb 30 Ene 2010, 18:56

estos legionariossssss

por Zeus Dom 31 Ene 2010, 11:42

LAS MUJERES VENGATIVAS

Hoy mi hija cumple 18 años...
y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita
para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que:
¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!

y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque.
Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'

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por Zeus Dom 31 Ene 2010, 11:45

LAS MUJERES VENGATIVAS

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que
lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París...
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo,
él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta...
La mujer pasó quince días en Francia...
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla...
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

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por Zeus Dom 31 Ene 2010, 11:47

LAS MUJERES VENGATIVAS

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer...
Con voz ronca y muy débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión...
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo....
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz y...
Te quiero confesar algo.....
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.
Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de prostituta!!!

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