Re: EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus Miér 10 Feb 2010, 18:12

El Sueño de Zapatero Don José Luis Rodríguez Zapatero....

Tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.
Muy preocupado se dirigió a donde Alfredo Rubalcaba actual Ministro de Interior, le comentó el sueño y le preguntó que si él sabía el significado del sueño.
Rubalcaba, le respondió:
"No Presidente, yo no sé que significa, pero si quiere vayamos donde la adivina del Palacio,
Teresa Fernández de la Vega (famosa bruja) que ella sí debe saber el significado".
Llegaron al consultorio de la adivina y ésta les preguntó a qué venían.
El Presidente le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.

Al escuchar esto, la adivina le dijo al presidente:
José Luis, el sueño es bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de todos los Españoles y dice:

"SAL DEL PALACIO HIJO DE PUTA".

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por Zeus Miér 10 Feb 2010, 18:18

Y PARA REFLEXIONAR:

El Gobierno Nacional anunció hoy que reemplazará la bandera Nacional por un CONDON,
porque éste representa claramente la acción y gestión del Gobierno de Zapatero,
ya que un Condón resiste la Inflación , detiene la producción, destruye a la próxima generación
y le da a la gente una sensación de seguridad mientras la están clavando.

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por Zeus Mar 16 Feb 2010, 15:49

En el hotel
Un señor que llama a recepción del hotel a las 11 de la noche:
-Buenas noches, ¿recepción?
-Sí, buenas noches.
-¿Me puede decir a qué hora abre el bar?
-Sí, a las 8 de la mañana.
-Muchas gracias.
Vuelve a llamar a las 2 de la madrugada:
-Buás oches ¿ecepción?
-Sí, señor, buenas noches.
¿Me pué ecir a cora abre er ba?.
-A las 8 de la mañana.
-acias
A las 5 de la mañana hace otra llamada:
-Buuuuas ooooches, ¿esepción?
-Sí, buenas noches.
-¿puecí cora abre ba?
-Sí, a las 8 de la mañana, pero porque tanto interes señor?
¿joputa, mabei dehao dentro.

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por Zeus Jue 18 Feb 2010, 22:00

LA RANA Y EL VIEJO

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus
pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala,
envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que
mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .

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por Zeus Vie 19 Feb 2010, 00:10

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete
en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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por Zeus Vie 19 Feb 2010, 18:32

POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.80 ¤, c/litro son 260¤)
2. Tiene 2 jamones de piernas (100¤ c/u son 200.00¤)
3. Tiene pechuga: (5.00¤)
Total: 207.60¤

Valor económico del Hombre:

1. Tiene 1 banana (0.30¤)
2. Tiene 2 huevos (0.20¤ c/u= 0.40¤)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00¤)
Total: 0.70¤.

Además el hombre produce pérdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta...
y con el tiempo.... la banana se echa a perder!!!!! ja ja ja

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por Zeus Sáb 20 Feb 2010, 16:29

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO :

1.-Quitarse los zapatos antes de entrar.

2.-Subir tratando de no hacer ruido.

3.-Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.

4.-Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado:

De igual manera tu mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar
con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.

Método CORRECTO :

1.-Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.

2.-Tirar de la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó
el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).

3.-Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ¡¡¡¡Te
voy a follar como nunca durante horas, prepárateee!!!

4.-Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.

5.-Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME
LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'

6.-Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ¡¡¡¡...CARIÑO....
HOY TOCA ...!!!!

RESULTADO :

Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

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por Zeus Lun 22 Feb 2010, 21:56

HUMOR PARROQUIAL

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar,
pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas
partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?
San Pedro les responde:
¡¡¡ Porque ellas sí van a la iglesia los domingos !!!
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por Zeus Mar 23 Feb 2010, 15:29

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico...
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta ...

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por Zeus Mar 23 Feb 2010, 15:38

EL MES DE ATRASO

Una gallega le dice al marido

"Fíjate, Paco, que tengo un mes de atraso, creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana, con el resultado de los análisis, lo sabremos con toda seguridad"

En eso suena el teléfono.

Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

La sra. contesta, y le dicen:

- "Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso"

La señora se sorprende y pregunta:

"¿Pero cómo pueden saberlo?"

- "Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos"

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

- "Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso"

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

- "¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?"

- "En efecto" - le responden -" y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso"

- "¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?"

- "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa a cortársela"

- ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?"

-" Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela !"

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por Zeus Miér 24 Feb 2010, 13:37

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa.....

Cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.....

-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.....

-"Te cuento:
Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, pero venía a 200 kms/H.
en la ruta por la carretera, y me hizo pasar un frío terrible."

-"¡Pero tienes que hacer como yo!
Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior....
Viajarás calentita y segura todo el tiempo."

En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena:
Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío.....
Entonces empieza el diálogo:

-"¿No hiciste lo que te recomendé?"

-"Claro que sí.....
Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior....
Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."

-"¿Y entonces que te pasó?"-

-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista, viajando a 200 kms/H....!!!! "

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