Re: EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus Mar 07 Sep 2010, 20:15

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
“Pero vieja... ¿Por qué hiciste esto?”
A lo que la viejita responde:
- “¡Por 50 años de mal sexo!”
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
“Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?”
El viejito, sin mirarla, le contesta:
“¿Donde aprendiste la diferencia?”

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por Zeus Mar 07 Sep 2010, 20:20

Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
- “Ven, mi vida... siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?... ¿Quieres pedir, ángel?”
El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
“Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?”
“Estamos celebrando 65 años de matrimonio”
- “¡Caramba, señor!” dice el mesero “Estoy conmovido. Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa: 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'... Mi ángel'...”
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
“Es que ya no me acuerdo como se llama”

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por Zeus Mar 07 Sep 2010, 20:30

Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva. Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el colegio hace poco más de 40 años. ¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido al colegio Morgan Park. - “Si, si” contestó orgullosa.
- “¿Cuándo te graduaste?” pregunté.
“En 1970, ¿por qué preguntas?”
- “ESTABAS EN MI CLASE” exclamé. Me miró de cerca y luego la vieja de mierda, me preguntó:
- “¿QUE CLASE DICTABAS?”

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por Zeus Mar 07 Sep 2010, 20:33

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO... ¿ENTENDIERON ABUELITAS?
El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
“Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?”
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
“A eso se le llama relaciones sexuales, cariño” El pequeño Tomás dijo:
“¡Aha..!” y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo muy enojado:
- “Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman ¡camarotes! y la madre de Juan quiere hablar contigo...”

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por Zeus Mar 07 Sep 2010, 20:38

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita. La ranita le dice:
“Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir”
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: - “¿Qué?¿No me vas a besar?”
- “¡No!” respondió el viejito. “¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...!”

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por Zeus Mar 07 Sep 2010, 20:42

El doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
- “¿Fuma?”
“Poco”
“Pues, considérelo y déjelo ¿Bebe?”
“Poco”
“Pues, considérelo y déjelo ¿Practica algún deporte?”
“Ninguno”
“Pues, considérelo y hágalo ¿Tiene sexo?”
“Poco”
“Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo... ¡¡lo más posible!!”
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
“El doctor me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el que sea posible” Dicho lo anterior, se mete a la ducha, momento que la esposa se frota las manos, se pone baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
“¿A dónde vas?”
“Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible...”
- “Sí, mi amor. Eso fue lo que te escuché y por eso me puse así para ti”
- “Ay, Francisca... tú siempre creyendo en los remedios caseros”

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por Zeus Miér 08 Sep 2010, 10:01

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h.
El que conduce es el marido, su mujer le mira y le dice:

- Cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio".
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Entonces ella dice:
- "No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tu".
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- "Quiero la casa".
El marido sube a 130 km/h.
La mujer dice:
- "También quiero los niños".
140 km/h
Ella dice:
- "Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito".
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- "¿Hay algo que quieras tu?"
El marido dice:
- "No, tengo todo lo que necesito aquí mismo".
Ella pregunta:
- "¿Y qué es?
Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
- "Yo Tengo el airbag y tu no!!

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por Zeus Jue 09 Sep 2010, 12:04

PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'

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por Zeus Jue 09 Sep 2010, 12:10

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
Te voy a ir a buscar.

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por Zeus Mar 14 Sep 2010, 16:29

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y
decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
"¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó:

"¿Me has estado engañando?"

La mujer sonrió dulcemente y le dijo

"¡¡Esta vez no mi amor!!"

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por Zeus Mar 14 Sep 2010, 16:52

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.

Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción...
pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.

- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio,
da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla.
No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que
no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

-Que tenga un buen fin de semana amigo.

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