Re: EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus Miér 08 Jun 2011, 21:30

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

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por Zeus Lun 20 Jun 2011, 16:00

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

- Buen día, puta!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, éste se disculpó y para castigar al loro por su mala conducta lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

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por Zeus Lun 20 Jun 2011, 19:25

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

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por Zeus Miér 22 Jun 2011, 18:05

Es un andaluz que le dice a su amigo catalán:

ANDALUZ- Tengo un truco para comer gratis
CATALÁN- Fantástico, cuéntame como haces.
ANDALUZ- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos,
postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un Coñac y un buen puro y espero a que cierren.
Como y ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas
para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:
"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
Es así de simple.

El catalán entonces le dice:
CATALÁN - Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
ANDALUZ - Bien, le contesta el andaluz.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant:
entrada, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el camarero, les pregunta si les puede
cobrar y el andaluz le dice:
ANDALUZ - Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue antes.

y el catalán agrega:

CATALÁN- Y ESTAMOS ESPERANDO EL CAMBIO...

por Ladona Miér 22 Jun 2011, 18:09

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por Zeus Vie 24 Jun 2011, 10:50

Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y
yo nos estamos divorciando. Cuarenta y cinco años de sufrimiento es
suficiente.
- Papi ¿de qué estás hablando?¡ y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos
hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que
tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo;
º Y cuelga el teléfono.
º Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono.
- ¿ Como que se están divorciando ? ¡ Yo me hago cargo del asunto!.
- Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- !Vosotros no os divorciais!, No hagáis nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para
Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿ Te has enterado bien?.
- El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- MUY BIEN CARMEN, TODO HA SALIDO PERFECTO.....
LOS DOS VIENEN PARA LAS FIESTAS Y .....!!!!! SE PAGAN LOS BILLETES.....!!!!!.

por Zeus Lun 04 Jul 2011, 07:55

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno.

El esposo se levanta furioso y le dice, - "Y por cierto que no sirves en la cama tampoco",
y se va al trabajo golpeando de las puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas,
así que la llama a su casa...
Ella atiende el teléfono después de que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- "¿Por qué has tardado tanto tiempo contestar el teléfono?"
Ella dice:
- "Estaba en la cama".
- "En la cama tan tarde, ¿haciendo qué?".
-"BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN".

......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............. EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS - Página 23 543803929

por Zeus Lun 04 Jul 2011, 08:02

Un matrimonio enfadados...

el hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el
"tratamiento de silencio".
De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte
a las 5 am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (Y PERDER), le escribió en una hoja de papel:

-"Por favor despiértame a las 5 am" y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.

A la mañana siguiente el hombre se despertó y se dió cuenta que eran las 9 am
y que había perdido su vuelo.
Furioso estaba por ir a ver por qué su esposa no lo había despertado,
cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía:

-"Son ya las 5 am. Despierta". EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS - Página 23 543803929

por Zeus Miér 13 Jul 2011, 19:19

Una pareja Fue entrevistada en un programa de televisión Porque Estaban casados desde Hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer es Santandereana, del Socorro; ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante, de esos que cuando escupen parten la baldosa...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella mimaba más en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,
Ella BAJÓ y le dijo:TRES
Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!, Pero como se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO ...

Y desde entonces, ¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!

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por ilusion Jue 14 Jul 2011, 18:11

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por Zeus Mar 19 Jul 2011, 11:29

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido,
maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00
con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km .
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa
es mía.

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