Re: EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus Vie 15 Abr 2011, 18:11

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por Zeus Vie 15 Abr 2011, 18:14

Va un cateto en un helicoptero y le pregunta al piloto
eso de arriba es un ventilador????
el piloto se rie y le dice .. noooooooo son las aspas del helicoptero¡¡
el hombre repite .. pues yo pienso que es un ventiladorr¡¡¡¡
el piloto .. que nooooooo.. ( ESTE CATETO)......................
el cateto dice .. haz la prueba .... paralo y veras como todos empezamos a sudar ¡¡¡¡¡.

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por Zeus Miér 20 Abr 2011, 20:07

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer,
ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia también

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por Zeus Lun 25 Abr 2011, 21:50

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada al mismo campamento
durante muchos años .

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que, él de ninguna manera iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los otros tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"¡Vaya, vaya, hombre!

¿ cómo hiciste para convencer a tu mujer de que te
dejara venir?"
"Les cuento . Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, puso sus manos sobre mis ojos y me dijo,

¿Adivina quién soy?'.

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba
un baby doll nuevecito, perfumado y transparente.

Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado
solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados .

En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.

Cuando terminé de atarla, ella me dijo, 'Haz lo que te dé la gana!"

"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"

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por **diputacion** Miér 27 Abr 2011, 22:53

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por Zeus Miér 04 Mayo 2011, 18:11

SUIZA NO TIENE MAR

El presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros: el ministro del interior, el de educación,
el de sanidad, etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía,
el ministro de justicia, el ministro de marina...

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:
Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si Vds. no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó:

Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí.

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por Zeus Vie 13 Mayo 2011, 16:16

EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE

TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS

GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO

CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE:

- ¡¡ VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!

UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A

GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.

REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA:

¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO !!

- DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!

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por Zeus Jue 19 Mayo 2011, 19:40

Así nace una "frase hecha":

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado...

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

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por ilusion Vie 20 Mayo 2011, 19:20

MUY BUENOS ZEUS [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

por Zeus Miér 25 Mayo 2011, 23:54

BASADO EN HECHOS REALES.

Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla. NO PUEDE HABER OTRA PEOR, ES IMPOSIBLE
Cuando me levanto de la cama y
me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver
mi foto del DNI. Y me sale del mismo color,
busco el pasaporte, para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser.... Me siento hecho polvo en una silla, hala!
Pero si es una silla de ruedas!. Lo que significa que además de negro y
marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
¡ Pues es la puta verdad !.
Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio!! Lo que faltaba!!
También soy maricón. - ¿ Has visto mi jeringuilla ?

Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo!.

Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!! ¡¡¡Soy calvo!!!.

Suena el teléfono, es mi hermano: - desde que papá y mamá murieron
lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!. ¡¡¡Si también soy parado!!!.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:

negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano,

pero no lo consigo porque....

¡¡¡soy mudo!!! Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro,

marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo,
manco y enfermo cardíaco, vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio

y me dice : - - ¡¡ CRISTIANO RONALDO SE HA LESIONADO !!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,

NO PUEDE SER,

ME CAGO EN MI PUTA MADRE,

¡¡¡¡¡¡¡ A QUE TAMBIÉN SOY DEL MADRID !!!!!!

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por Zeus Miér 08 Jun 2011, 21:30

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

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