Re: EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus Mar 19 Jul 2011, 11:29

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido,
maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00
con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km .
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa
es mía.

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por Zeus Mar 19 Jul 2011, 18:34

QUÉ COÑO HAGO TODO EL DÍA!

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden... Una lámpara caída en el suelo y la alfombra arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró, las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo. Kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?

Ella volvió a sonreír y le dijo:

- ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas qué coño hago todo el día?

- Sí, contestó él incrédulo.

- PUES HOY NO LO HICE...

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por Zeus Miér 20 Jul 2011, 13:36

En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.

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por Zeus Mar 16 Ago 2011, 19:01

En el gimnasio:
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice..
Le recomiendo el cajero automático....

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por Zeus Mar 30 Ago 2011, 13:36

En el gimnasio:

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice..

Le recomiendo el cajero automático....

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por ilusion Mar 30 Ago 2011, 21:47

por Zeus Lun 19 Sep 2011, 21:35

Un tío que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde :
- Una loncha de Jamón York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado una pasada de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí en el cielo, una mierda de loncha de Jamón York y un yogur; anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- ¡¡¡ Que no cojones !!!, que para cuatro que somos, yo no me pongo a guisar.

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por Zeus Sáb 24 Sep 2011, 16:41

Va Pepiño Blanco de visita al Valle de los Caídos para ver como va el desmantelamiento del Santuario y estando cerca del mausoleo de Franco oye una voz de ultratumba que le dice:

Pepiñoooo ve a buscarme un caballo.

Pepiño todo asustado va junto a José Luis Rdguez Zapatero y le cuenta lo sucedido.

Zapatero le dice que eso hay que consultárselo a Rubalcaba.

Van junto a Rubalcaba y éste decide que hay que ir a comprobarlo in situ.

Llegan los tres al Valle de los Caídos y .... nada no se oye nada.

Zapatero y Rubalcaba se rien de Pepiño y le dicen:

Tu eres tonto Pepiño, como va a hablar un muerto.

Y cuando ya se va a ir, se oye la voz de ultratumba que dice:

Pero mira que eres tonto Pepiño, yo te dije que quería un caballo, no dos burros.

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por Zeus Miér 28 Sep 2011, 21:19

La bicicleta del cura...

En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado-
se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me
robaron la bicicleta.

Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad,
en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla
de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer:

¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',
pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',
pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo
que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su
Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes
no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que
se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero
ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la
ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me
van diciendo quién fue el pedazo de hijo de prostituta que me robó mi
bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

- ¡Hostias!...

Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...

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por Zeus Miér 28 Sep 2011, 21:32

HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de prostituta avestruz.

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por Zeus Lun 03 Oct 2011, 15:42

Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,.. ¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: No, no... el de los cuentos eres tu...
Yo soy el de los chistes.

EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS - Página 24 230658

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