Re: EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus Mar 10 Ago 2010, 18:04

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

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por Zeus Mar 10 Ago 2010, 18:08

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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por Zeus Mar 10 Ago 2010, 18:13

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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por Zeus Mar 10 Ago 2010, 18:28

JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

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por Zeus Mar 10 Ago 2010, 18:32

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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por Zeus Jue 12 Ago 2010, 11:12

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a su mujer:
- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le
grita:
- Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
mujer:
- ¿Qué mierda es esta?
Ella contesta:
- Es para que elijas tu disfraz:
Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.

Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.
Y si tampoco te gusta......... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!

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por Zeus Vie 13 Ago 2010, 17:37

Una ancianita va al medico:

- Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aqui en su oficina, usted no sabe de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.

- El doctor dice: Entiendo.
Tome estas pildoras y regrese para verme la semana que viene.

En la semana siguiente la ancianita regresa y dice:

- Doctor, no se que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible siento que estoy es podrida.

apestan? verdad, Que bien!! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado la sinusitis que le tenia el olfato bloqueado vamos a trabajar sobre su sordera para que oiga la bulla que hacen sus pe-di-tos, vieja hijueputa..

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por Zeus Mar 17 Ago 2010, 16:09

En una ocasion habia muchas personas reunidas en una casa,
y paso por aquel lugar un conocido de la familia y pregunto...
- ¿Que pasa amigo?... ¿murio alguien?
- Si, mi burro mato a mi suegra de una patada...
- ¿Y toda esa gente conocia a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!........

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por Zeus Mar 17 Ago 2010, 23:12

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado...
por su propio hijo, como cirujano....
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión...,
con tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa...,
tu madre se irá a vivir con vosotros...'

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por Zeus Lun 23 Ago 2010, 22:35

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,
pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema
y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

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- ¿Y el señor de los ronquidos?

Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a lapared!!!!

MORALEJA

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

por Zeus Miér 25 Ago 2010, 10:21

Mi vecino, lo presento hoy tomando unas cañas en el bar del cuñado y no para de protestar,
(para no cambiar la costumbre) de tantos inconvenientes para darse un baño en la piscina del pueblo.
Ha leído las instrucciones y consejos en la pizarra, y no se lo puede creer.
Tiene que utilizar un gorro de baño, o pelarse rapado; tiene que ducharse con agua fría y pasar los pies por el pediluvio;
tiene que llevar zapatillas de goma por todo el recinto, si no quiere coger una infección de órdago en los pies;
lo mismo que cambiarse el traje de baño mojado por otro seco, si no quiere coger una infección de hongos en la entrepierna
para todo el verano; beber líquidos en abundancia y si come, frugalmente; con una comida copiosa debe esperar de hacer la digestión antes de volver al agua y también untarse de protección solar cada vez que salga del agua.

Así estamos, cuando aparece uno y le dice:
“Llevo todo el día sin comer nada” y le contesta mi vecino:
“Pues ya puede usted bañarse en la piscina .

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