Re: EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus Jue 15 Jul 2010, 11:30

¿Sabes querida?
Cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Qué bonito! No sabía que te
impresionara tanto...
No me impresionas... ¡me mareas!.

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por Zeus Jue 15 Jul 2010, 11:33

Era verano y hacía mucho calor.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped.
¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
Que probablemente me casé contigo por dinero...

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por Zeus Jue 15 Jul 2010, 11:34

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Qué coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

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por Zeus Miér 28 Jul 2010, 10:17

Estaban dos cazurros hablando y en esto pasa un avion,
le dice el uno al otro, mira, mira, un vion...
el otro contesta, no es un vion, es un roplano,
pasa el alcalde del pueblo y le dicen:
Sr. alcalde verdad que es un vion? el otro, verdad que es un roplano?
A lo que contesta el Sr alcalde, no es ni un vion, ni un roplano...
es un cotelero. (helicóptero)

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por Zeus Miér 28 Jul 2010, 10:36

- El terrible pirata Bocanegra, terror de los siete mares,
va al dentista todo acojonado con un dolor de muelas inaguantable.
Todo tembloroso, se sienta en el sillón y le dice al dentista.
- Oiga, me duele la muela.
- A ver, abra la boca.
-No, que tengo mucho miedo...
- Mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de ron, usted echa algún trago,
y verá cómo se le pasa el miedo.
Al rato, el Bocanegra ya ha dejado la botella totalmente vacía:
- Qué, ¿se siente más valiente ahora?.
- Sí, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.

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por Zeus Vie 30 Jul 2010, 20:14

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
- Mamá, cómo se creó la raza humana?

La madre le contesta:
-Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.

El padre contesta:

- Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que somos hoy.

La pequeña, muy confundida, regresa con su madre y le dice:

- Mamá ¿cómo es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?

La madre contesta:
- Mirá, querida, es muy simple:

Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....'.

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por Zeus Dom 01 Ago 2010, 13:33

Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase
"El pan nuestro de cada día, " por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío..
" Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase ....
"El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..
" A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos...
" Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000 $ anuales...
para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día...
" A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...? jajajajajajajjaajajajaj

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por Zeus Mar 03 Ago 2010, 00:10

Cierto día un negro y su esposa fueron invitados auna fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando el negro llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Supermán.
Gritando le dice a su esposa:
”¿Qué carajo es esto, tu eres bruta, cuando has visto a un Superman Negro?.
“Véte y cámbialo por algo mejor”
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega nuevamente el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita
“Pero ¿tú estás loca mujer, cuándo haz visto a un Batman negro?
“Véte y cámbialo por algo mejor”.
La esposa, más que molesta, devuelve el disfraz y compra varias cosas:
En la cama le pone tres botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la camale dice a la mujer:
¿Qué mierda es esto?. La esposa le contesta:
tienes 3 opciones...
1. Te quitas la ropa y te pegas los botones y vas disfrazado de dominó.
2. Si no te gusta, entonces, te quitas los botones y te pones la correa blanca y vas de galleta “OREO”.
3. Y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera por el culo y vas de paleta de chocolate.
Contento ahora negro hijueputa.

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por Zeus Vie 06 Ago 2010, 10:26

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años de no verse.
Despues de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:

Mi hijo es mi orgullo.
Comenzó a trabajar como aprendiz en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente y hoy él es el presidente.
Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.

El segundo dice:
Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí, comenzó trabajando como vendedor de billetes. Estudió y se hizo piloto comercial.
Fue a trabajar a una gran compañia aérea. Logró entrar como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte.
Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Boeing 737-700.

El tercero dice:
Carajo, !! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se licenció de ingeniero.
Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario.
El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

Qué os pasa que estais tan felices?
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo?. ¿Qué hace? Mi hijo es gay y se gana la vida poniendo el culo en la calle.

Los amigos dijeron:
Qué cagada, qué decepción debes de sentir, tio!!!
Que bah!. El es mi orgullo y tiene mucha suerte el muy marica!!..
Sabeis que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios?

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por Zeus Sáb 07 Ago 2010, 13:34

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

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por Zeus Mar 10 Ago 2010, 18:04

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

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