Re: EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus Vie 09 Abr 2010, 19:20

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

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por Zeus Miér 14 Abr 2010, 19:18

Una ancianita va al médico:

- Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y
son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabía de mis gases porque
ellos no huelen y son silenciosos.

El doctor dice:

- Entiendo, tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.

En la semana siguiente la ancianita regresa y dice:

- Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis peditos,… aunque silenciosos, huelen terrible, apestan.

- ¡¡Que bien!! dice el Doctor.

- Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera

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por Zeus Jue 15 Abr 2010, 15:44

A la puerta de este Excmo...
Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

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por Zeus Vie 16 Abr 2010, 22:24

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

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por **Nefertari** Vie 16 Abr 2010, 23:55

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por Zeus Jue 22 Abr 2010, 18:09

Después de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en su limusina,
el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.
- Disculpe Su Santidad, dice el conductor, ¿podría por favor tomar asiento y así poder partir?

- Verás hijo, dice El Papa,

la verdad es que nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui cardenal, y realmente me gustaría hacerlo hoy.
- Lo siento Su Santidad, pero no le puedo dejar conducir, perdería mi trabajo...
¿Y qué si pasara algo?, dice el chofer.

- ¿Quién va a saberlo?
Además, podría haber algo extra para ti, dice El Papa, con una sonrisa. Reacio, el chofer se sienta atrás...
y el Papa salta al volante.
El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, nada mas salir del aeropuerto el Pontífice pisa
a fondo acelerando la limusina a 180 km.
- ¡Por favor reduzca la velocidad Su Santidad! suplica el preocupado chofer, pero el Papa hunde el pie
hasta que se escucha la sirena.

- ¡¡¡Oh, Dios mío,
voy a perder mi licencia y mi trabajo!!! se lamenta el pobre conductor.
El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla mientras el policía se acerca,
pero cuando el policía le echa un vistazo regresa a su motocicleta y llama por radio.

- ¡Necesito hablar con el jefe!,
El jefe se pone al aparato y el policía le dice que detuvo a una limusina que iba como las balas.
- Arréstalo, dice el jefe.
- No creo que podamos hacer eso, él tipo es realmente importante, dice el policía.
Y el jefe exclama,
- ¡Con más razón! - No, realmente es importante, dice el policía con insistencia.
Entonces el jefe pregunta, - A quién tienes ahí, al Alcalde? - Este... MAS !!!
- Al Gobernador? - Mmm... Peor. - Mierda -dice el jefe- ¿quién es el tipo?
- Creo que es Dios...
Desconcertado el jefe le pregunta: - ¿Y porque piensas que es Dios?
- ¡¡¡Porque tiene al Papa de chofer... !!!

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por Zeus Vie 23 Abr 2010, 19:37

Un hombre tenía unas entradas para el Barça- Madrid de fútbol.
Cuando se sienta, al empezar el partido......
otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él.
- No -le contesta-, está desocupado.
- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-.
¿Quién, en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo.
Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció.
Éste es el primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
- Oh... Qué pena me da oír eso....
Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé...
un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza.
- Pues no. Todos están en el entierro.

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por Zeus Vie 23 Abr 2010, 23:41

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso:
"Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....."
Sale su asesor corriendo y le dice al oído:
"Majestad, que estamos en una convención gitana"
Y responde el rey:
"Joder, con tanto chandal y tanta medalla de oro me he liado!"

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por Zeus Sáb 01 Mayo 2010, 18:23

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –

Ella lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…

NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL BARCA!!!!!!!!!!!!!!

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por Zeus Sáb 08 Mayo 2010, 19:52

DE UN NIÑO ITALIANO

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.

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por Zeus Mar 11 Mayo 2010, 18:10

LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ

Dos leones huyeron del zoológico; en la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue a la selva y el otro al centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.

Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido a la selva. Regresó flaco, famélico y desaliñado. Lo llevaron de nuevo a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido a la ciudad hasta que un día lo capturaron y lo llevaron al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos, el león que huyó a la selva le preguntó a su colega:

- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque no encontraba nada que comer.

El otro león le explicó:

- Me armé de coraje y me escondí en un edificio del Gobierno Vasco.

- Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

- ¿Y por qué regresaste, se acabaron los funcionarios?

- Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban, pero cometí un error gravísimo. Ya me había comido a un director, dos viceconsejeros, cinco periodistas, tres conductores, diez asesores, doce conserjes, quince jefes de servicio, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al de la maquina del café........¡¡¡¡¡se jodió todo!!!!!

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