Re: EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus Mar 29 Jun 2010, 23:57

En el vagón de un tren viajan un español, un francés, un inglés y un moro.

El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El moro le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El ingles responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Que pasa, es que en tu país no sobra nada?
Y cogió el español y tiró al moro por la ventana...

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por Zeus Miér 30 Jun 2010, 00:00

Era un andaluz tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño…
que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

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por Zeus Miér 30 Jun 2010, 00:05

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

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por Zeus Jue 01 Jul 2010, 16:12

Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al
otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.
Y el otro responde:
- 3 Euros.
¿Y qué has escrito en el cartel?. - pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.
- 3.000 Euros.
El otro asombrado le pregunta:
¿Y qué has escrito en el cartel?.
El moro responde :
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".

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por Zeus Sáb 03 Jul 2010, 20:22

EL ÁRABE Y EL CATALÁN

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...
- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros , hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...
El árabe le dio las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.
El viejo le pregunta:
- Le dije unos 4 kilómetros ; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijoputa de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!

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por Zeus Vie 09 Jul 2010, 16:11

LA MONJITA FRIOLENTA

Cierta vez, un Cura y una Monja después de peregrinar regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del
camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.

Y así hicieron.

Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
- Padre !!! Està despierto?
El padre medio dormido:
- Ja?! Ahhhh, Hermana, diga que pasa?
Ahhh .. Es que estoy con frío..... Puede ir a buscarme una cobija? Si hermana, claro que si !!!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente: -
- Padre!!!... Todavía està despierto???
Que pasa Hermana? Ahora que sucede?
- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija? -Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasó otra hora, y una vez màs, la hermana llamó al padre:
- Padre..... sigue despierto? Si Hermana!!! Y que necesita ahora?
Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
El Padre entonces le dice:
- Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
Cierto!!! (Contesta la Hermana)
- Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?
- Cierto, Padre!!! contesta la Hermana.
- Entonces tengo una sugerencia....
¿¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?? (Dijo el cura)
La Hermana conestó:
- SI!!!! SI!!!! Padre...!!!!!! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!!!!!!
El Padre cambia el tono de voz y dice:

ENTONCES DEJATE DE JODER!!! TE LEVANTAS!!! VAS A BUSCAR LA COBIJA!!!!! Y DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS!!!

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por Zeus Vie 09 Jul 2010, 19:04

SEXOTERAPIA :

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:

- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza!!!? el marido le preguntó.

La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza

No tengo más dolor de cabeza

No tengo más dolor de cabeza

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,y tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

No es mi esposa...

No es mi esposa...

No es mi esposa...

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Jardines del Recuerdo

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por Zeus Lun 12 Jul 2010, 11:06

Señora, dice el obstetra, le quedan un par de meses para dar a luz,
¿ya sabe el nombre que le pondrá a la niña?
-No doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba.
-Pero, ¿cómo? ¿Va a llamar a su hija VERDE, IU, PP, PSOE?
-No, no; si ganan los VERDES la llamaré Milagros.
Si gana IU la llamaré Dolores.
Si gana el PP la llamaré Remedios.

Pero si gana el PSOE la llamaré

¡Socorro!

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por **diputacion** Lun 12 Jul 2010, 12:04

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muy bueno

por Zeus Jue 15 Jul 2010, 11:27

Un matrimonio estaba conversando...
Amor mío....
¿crees en el amor a primera vista?.
Lógico.
Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

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por Zeus Jue 15 Jul 2010, 11:30

¿Sabes querida?
Cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Qué bonito! No sabía que te
impresionara tanto...
No me impresionas... ¡me mareas!.

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