El Rincon de Zeus

me parto zeus cada vez que paso por tu rincon,que chistes mas buenos que mejor reir que llorar genialessssss

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
¿Qué es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso?
Ah, es sólo una estatua.
Los Almeida colocaron una en el cuarto deellos y me gustó tanto que compré una igual.
Y no se habló más de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el dormitorio.
Allí, se dirige a la estatua y le dice:
"Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta.
Yo me quedé dos días como un idiota en el dormitorio de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron".

muy bueno zeus [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

!!La naturaleza es sabia!!!

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dió a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y llegó a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- !!!Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

CÓMO NACIÓ...???

Un hombre fué llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fué un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital... "¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado.............

Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"........

Pregunta el marido a la esposa: “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta del marido: “Muy bien; pues me han tocado 12 euros, toma tus 6 y ya te estás largando ....”

MUJER VENGATIVA

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de
pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

Doctor ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos,
mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá,
que si mi madre tal, que si mi madre cual...
¡uffff! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada.

- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.
Además, póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro;
el color negro es muy sexy y excitante.
Maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas;
coloque sábanas de seda;
con ese ambiente seguro que no resiste.
Si puede, coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra,
sin olvidar ningún detalle.
Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al prepararse para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa;
él entra a la habitación y la ve y gritando, pregunta con cara de desesperación:

- ¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?