Re: El Rincon de Zeus

por Zeus Jue 17 Jun 2010, 09:59

Doctor ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos,
mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá,
que si mi madre tal, que si mi madre cual...
¡uffff! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada.

- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.
Además, póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro;
el color negro es muy sexy y excitante.
Maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas;
coloque sábanas de seda;
con ese ambiente seguro que no resiste.
Si puede, coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra,
sin olvidar ningún detalle.
Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al prepararse para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa;
él entra a la habitación y la ve y gritando, pregunta con cara de desesperación:

- ¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?

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por Zeus Lun 21 Jun 2010, 10:08

Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
La madre le contesta, 'Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi(palabra no permitida) se origina la raza humana'.
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:

'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

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por Zeus Mar 22 Jun 2010, 22:00

Entra un señor corriendo a una farmacia
Rápido, deme algo para la diarrea.
El farmacéutico nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el urgido las toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico,
le dice:
Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico, le di un tranquilizante,
¿cómo se siente?
Bañado en porquería... pero no me importa
me siento muy tranquilo.

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por Zeus Mar 22 Jun 2010, 22:05

Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- "Bueno, llenamos una bañadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera"
- Ah, entiendo, dijo la visita.
Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No, dijo el Director. Una persona normal sacaría el tapón de la bañadera.
¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?.

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por Zeus Lun 28 Jun 2010, 00:25

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]Una atractiva rubia de Irlanda llegó al Casino.
Parecía estar borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: "Espero que no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda".

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba: "Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!"
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó "Si! si! gané!!!!!!"
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó: "¿Qué número salió?"
El otro contestó: "No sé, pensé que tú estabas mirando!"
MORALEJA...

No todos los irlandeses son borrachos....
No todas las rubias son tontas....
Pero todos los hombres... ¡son hombres!...

por Zeus Vie 09 Jul 2010, 17:49

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura..

- Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.

- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?

- Nunca padre, soy judío.

- Entonces, ¿por qué me estás contando esto?

- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo! .........

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por Zeus Jue 15 Jul 2010, 11:23

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina
sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener,
y sin ninguna perspectiva de reconciliación mientras pasaban por una hacienda
donde había varias mulas y cochinos.
El esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí... mis suegros.

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por Zeus Miér 28 Jul 2010, 10:29

Ring, ring...
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

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por Zeus Dom 01 Ago 2010, 13:41

Una joven se sube al camión y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja:
“¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le cede su asiento a una mujer embarazada!”.
En ese momento, un señor se levanta y le ofrece su lugar. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
“Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?”.
Y la chica responde:
“Como media hora, pero quedé taaan cansada”.

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por Zeus Mar 03 Ago 2010, 21:32

Que lleva a los hombres a perseguir mujeres
con las que no tienen intención de casarse?
El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches
que no tienen intención de conducir...

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por Zeus Vie 06 Ago 2010, 10:58

Estando en su mesa tan tranquilo, el terrible pirata Bocanegra, terror de los siete mares,
llega el Matasiete con una dama que le presenta como su prometida. Después de unas
rondas de ron y romperse el hielo, la filibustera le pregunta a Bocanegra:
- ¿Qué edad me calculas?
A lo que Bocanegra gentilmente le responde:
- Si me fijo en tu cutis, 18 años. Tu cabello me dice que tienes 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
- ¡Oh! ¡Que amable eres Bocanegra!
Pero él continúa diciendo:
- ¡Un momento, aún me falta sumar!

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