El Rincon de Zeus

Un vaquero compra una ordeñadora para las vacas....
y mientras las ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas...
se podria hacer una buena paja, y se saca su pajarito y lo mete en la chupadora de la tetilla...
el vaquero se corre hasta seis veces seguidas, pero cuando se cansa no puede sacar el pajarito....
Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora.
El del Servicio técnico le dice: **A LOS 25 LITROS PARA SOLA**.

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coñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!! por curiosoooooooooo

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:
- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana....
se escoña contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas...
se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche....
A los pocos minutos regresa y le dice:
- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?

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:) :) este ya lo conocia pero ta guenoooooo!!!!!!

Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo.
Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un preservativo flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.
Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.

- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso?
(Apuntando al jarrón).

"Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto, vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas:
"Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"....
Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

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El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada.
El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.
La madre se tragó el mal rollo y le dijo:
"No digas nada hasta que yo te avise"
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta la madre del niño les dice a todos:
"Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..."
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido.
Pablito empieza diciendo:
"La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa..."
Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.
El niño sigue contando:
"Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa...
Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama..."
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
"Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?"

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chupa-chups