Re: El Rincon de Zeus

por Zeus Vie 25 Feb 2011, 18:18

Sacerdotes de vacaciones

Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones.

Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre",
saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos.

¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless,
volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo

"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"

- "Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó:

- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina !"

por **Nefertari** Vie 25 Feb 2011, 18:23

toma ya la monjita El Rincon de Zeus - Página 65 30166

muy bueno zeus,anda que lo que se esconde a veces debajo los habitos El Rincon de Zeus - Página 65 30166

por Zeus Lun 28 Feb 2011, 19:23

Un par de borrachos caminaban por la
calle cuando pasa junto a ellos una
señora gorda muy gorda, y uno de ellos
le dice al otro:
¡Mira, ahí va un camión!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo
en la boca,
y el otro agrega:
¡ hostia Y es de guerra!

El Rincon de Zeus - Página 65 543803929

por Zeus Miér 02 Mar 2011, 19:18

-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Joer, por la moto!
-¿Te caiste?
-¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy
cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Si.
-¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

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por Zeus Miér 16 Mar 2011, 00:00

José Luis Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por los
alrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a una
presa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.
Cuando Zapatero se vio a salvo, le dijo al zagal:
- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carroza tirada por seis caballos.
- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que
la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la ceremonia.
- Que no, que no... Pídeme otra cosa.
- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.
- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?
- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a
hostias, por gilipollas.

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por Zeus Vie 18 Mar 2011, 00:29

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:
"¿Qué necesita, señor?".
"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí", responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde:
"Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

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por Zeus Vie 18 Mar 2011, 10:13

La niña de 10 años va a pescar con su padre
y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- ¿qué te sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

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por Zeus Vie 18 Mar 2011, 10:41

Un señor después de 2 días de fiesta llama a su mujer:
-.Amor que vas a cocinar..?

Ella molesta le dice:
- Una Olla de Mierda..!

Y él le responde:

-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!

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por Zeus Miér 23 Mar 2011, 15:43

Una amiga le dice a otra:
Que raro eso de los hijos, ¿verdad?
Yo los crié a todos igual y me
han salido todos diferentes.. .
La otra le contesta:
Es al revés que con los hombres,
que cuando los tienes de novios, son todos diferentes,
pero cuando son maridos.... ¡¡¡son todos iguales!!!

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por Zeus Miér 23 Mar 2011, 15:50

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso.
He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños.
¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel,
abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

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por Zeus Miér 23 Mar 2011, 15:54

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco
tiempo después ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo...
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante un tiempo y
corriendo hasta donde él esta se encuentran, lo abraza, lo besa,
le hace infinidad de caricias y le dice:
Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que él responde:
"No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".

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