El Rincon de Zeus

VIRGEN
una chica virgen està hablando por telèfono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este es un gran evento,
la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez.
bueno.. como el chico no habia tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado. esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella.
' oh, estoy muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia.
el chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza un minuto pasa,
y el chico sigue en la oracion, con su cabeza inclinada 10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse...
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja,
no tenia idea que fueras tan religioso'
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia'

En el confesionario:
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?..

* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!

Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:

* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.

En esto es oye una voz al fondo que dice:

* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:

* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.

* ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.

* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.....
Cuando......
> se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y
> detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
> matrimonio:
> ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse
> amada, no sentirse deseada...
> La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se
> acerca a la mujer, le pide que se ponga de pié y la abraza y besa
> apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más
> alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla
> medio aturdida.
> El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
> necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
> El marido lo medita un instante y responde:
> Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo
> fútbol.

Un grupo de hombres en una sauna, de repente se oye sonar un móvil...
La esposa: „¿Cariño? ¿Qué ruidos son esos?
¿Estás en la sauna?“
El: „Si"
Ella:„Mira cariño, estoy en una joyería y acabo de ver el collar de diamantes que siempre había querido.
Porfa, porfa, ¿¿me lo puedo comprar?? Es super barato, cuesta poco más de 10.000 Euros!"
El:„¿Cuánto más?"
Ella:„Bueno, unos 12.000 Euros"
El: „Bueno, vale. Sin que sirva de precedente... Pero no pagues más de 12.000 Euros, vale?"
Ella:„¡¡Qué bueno eres!!“
Ella:„Ah cariñito, ya que estamos hablando, me he pasado por el concesionario BMW y acaban de recibir el coche
de mis sueños y lo tienenen oferta... Justo el color que quería.
Me lo dejarían en 22.000 Euros. Me lo puedo comprar?? Porfaaa, cariiii... "
El:„Bueno, vale, tesoro. Pero intenta que te lo dejen en 21.000 Euros. Ok?"
Ella se da cuenta de que él está de buenas y que es su dia de suerte y prueba otra vez...
„Cariño, tu sabes que me encantaría que mamá viviese con nosotros.
Ya se que a tí no te hace mucha gracia, pero no podíamos probar 3 mesecitos y si no te gusta..
pero siempre puedes decir „No“. ¿qué te parece? "
El:„Bueno, vale cariño, probemos. Pero si no funciona..."
Ella:„Gracias, gracias, cariño...!!“
El tipo cuelga, se vuelve, mira a los otros de la sauna:
„Alguien sabe de quién cojones es este móvil??..."

zeus que buenos me parto toaaaaaaaaa

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.

Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa que hay que matar a ostias?

madre que brutito

TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

Son dos amigos catalanes se encuentran por la calle...
hombre¡¡¡
cuanto tiempo sin verte que alegria¡¡¡ ya te digo¡¡¡
pues nada hay que selebrarlo, nos vamos a cenar?
total que se van a cenar a un restaurante bastante caro...
llega la hora depagar dice uno bueno, pago yo....
y dice el otro de eso nada, pago yo....
total despues de media hora con el pago yo....
no que pago yo, dice uno bueno...
como no nos ponemos de acuerdo vamos a hacer una cosa....
le pedimos al camarero que nos traigados calderos llenos de agua...
y metemos la cabeza en ellos y el que aguante mas tiempo....
con la cabeza dentro del agua ese no paga, vale?
y dice el otro vale!
total que meten la cabeza los dos en el cubo....
y tachantachantachan....
y se ahogaron los dos¡¡¡¡¡