Re: El Rincon de Zeus

por Zeus Dom 30 Ene 2011, 18:38

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri".........................."Presente señorita"

"Achmed El-Cabul"............................"Presente señorita"

"Kadir Sel-Ohlmi".............................."Presente señorita"

"Mohammed Endahrha"......................"Presente señorita"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"..........................Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez" .........................Nadie contesta

La profesora enfadada dice... Por última vez:

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"..........................

De repente se levanta un niño y dice:
"Debo ser yo profesora pero se pronuncia..................Alberto Martin Diez"

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por Zeus Vie 04 Feb 2011, 13:42

Dos que deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan allá y gritan a los presentes:
"Esto es un asalto.
Todos al suelo con las manos hacia adelante" Cuando dominan la situación, los dos, proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran yogurt.

Asombrados, dicen: "Pues comeremos yogurt" y proceden a hacerlo hasta que se hartan.

Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.

"Pues a tomar yogurt otra vez", dicen, y proceden. Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar el dinero; pero... Nada, yogurt otra vez.

Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo
en el suelo con las manos hacia adelante:

¿¡Dónde está el dinero!? ¿Qué clase de porquería de banco es este que solo tiene yogurt?

Y el guardia les responde: "Señores, este es un banco de Semen".

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por Zeus Lun 07 Feb 2011, 20:34

LA GUARDIA CIVIL

Dos tíos por el desierto....
- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. -¡Es una pirámide de la leche!- -¡Vaya que sí!. -Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. - Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! - Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo... ¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla. - Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

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por Zeus Mar 08 Feb 2011, 17:28

Aquella maestra les enseñaba a los alumnos la diferencia entre 'tener todo'
y 'no tener todo'...

Julia se levanta y dice:
- "Mi padre es rico y tiene de todo: TV, DVD y un Mercedes-Benz".
- "Está bien -dice la maestra- pero, ¿acaso tiene yate?"
Julia dice:
- "No, no tiene yate".
- "Entonces no tiene todo" -le dice la maestra.

Arturo entonces se levanta y dice:
- "Pero mi papá sí. Él tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate".
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? -pregunta la maestra.
- "No, no tiene avión".
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"

Entonces, Pepito se levanta y dice:

- "Pues mi padre sí lo tiene todo".
- "¿Estás seguro, Pepito?
- "Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio: un tipo
loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings
en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón
vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó:

- " ¡ Su puta madre... esto es lo único que me faltaba !

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por Zeus Mar 08 Feb 2011, 17:38

Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no sabía lo qué era la verdadera felicidad hasta que me casé...
y entonces fue muy tarde".

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por Zeus Mar 08 Feb 2011, 17:50

¿En que se parecen las mujeres a los coches antiguos?
-en que se tienen que calentar para que rindan.

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por Zeus Mar 08 Feb 2011, 17:56

Un borracho esta delante de una farola dándole golpes y diciendo:
Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta.
Pasa otro borracho y le dice:
Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa....hip...

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por Zeus Mar 08 Feb 2011, 17:57

Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:
¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

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por Zeus Mar 08 Feb 2011, 17:59

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
¿Tomamos un taxi?
¡Nooooo, más mezclas no!

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por Zeus Mar 08 Feb 2011, 18:00

Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice:
- ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

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por Zeus Mar 08 Feb 2011, 18:02

A un borracho lo para la poli y para comprobarlo le piden que ande siguiendo la línea blanca de la carretera, este avanza tambaleándose hasta que se cae y en ese momento, el poli le dice:

-¡¡¡ Pero si no puede ni andar!!!

El borracho responde:
-¡¡¡Coñooo, por eso voy en coche!!!

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