Re: El Rincon de Zeus

por Zeus Miér 06 Ene 2010, 10:51

Son dos amigos catalanes se encuentran por la calle...
hombre¡¡¡
cuanto tiempo sin verte que alegria¡¡¡ ya te digo¡¡¡
pues nada hay que selebrarlo, nos vamos a cenar?
total que se van a cenar a un restaurante bastante caro...
llega la hora depagar dice uno bueno, pago yo....
y dice el otro de eso nada, pago yo....
total despues de media hora con el pago yo....
no que pago yo, dice uno bueno...
como no nos ponemos de acuerdo vamos a hacer una cosa....
le pedimos al camarero que nos traigados calderos llenos de agua...
y metemos la cabeza en ellos y el que aguante mas tiempo....
con la cabeza dentro del agua ese no paga, vale?
y dice el otro vale!
total que meten la cabeza los dos en el cubo....
y tachantachantachan....
y se ahogaron los dos¡¡¡¡¡

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por Zeus Jue 07 Ene 2010, 19:03

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
Padre ...¿ Está despierto?.........El padre medio dormido:
Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
Sí hermana, como no.........
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre..... ¿Todavía está despierto? ¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
Claro que sí hermana ........
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... ¿Sigue despierto?......Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?........Cierto, contesta la hermana,
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
Cierto....... Entonces le hago una sugerencia.... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo: !!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.

NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL
REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE
POR TUS MALOS PENSAMIENTOS.

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por Zeus Dom 17 Ene 2010, 12:22

EL NUEVO YERNO del 2010

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, jóven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?

El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El jóven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro reviró:

-Y bueno, grandísimo hijo de prostituta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

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por Zeus Dom 17 Ene 2010, 21:58

CUIDADITO

hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:-
¡¡ Peluquero !!¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:Como dos horas.Y el hombre se va.
Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.El hombre se va.
El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:-Oye, Manolo, ven p'acá.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va.
Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa.
A la que veas donde ha ido, te vuelves cagando leches y me lo dices.
Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.
El peluquero le pregunta:
-Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:

¡¡¡A tu casa!!!

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por anika Miér 20 Ene 2010, 19:56

hola zeus muy buenos los chiste y el de yerno 2010 me ha gustado es muy bueno El Rincon de Zeus - Página 48 543803929

por Zeus Dom 24 Ene 2010, 10:20

Saludos anica, me alegra que te distraigan un poquito :flor:

hola

PECADOR
Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia..
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!

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por Zeus Dom 24 Ene 2010, 10:26

ASPIRINA

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer,
cuando esta se queja diciéndole (como siempre):
- ¡Tengo un dolor de cabeza...!
- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina.
La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!

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por Zeus Lun 25 Ene 2010, 09:58

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con pilas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries :
¡¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

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por Zeus Lun 25 Ene 2010, 10:09

EL RESFRIADO

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan, ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan, ¿Cómo sabe el toro, cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos, María le pregunta:
- Y tú, Juan...! ....¿Eres maricón o estás resfriado?

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por Zeus Lun 25 Ene 2010, 10:11

COINCIDENCIA

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están
poniendo huevos fertilizados.
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

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por Zeus Lun 25 Ene 2010, 15:40

Un gallego iba por la calle y encuentra unespejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:

Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón y de regreso a su casa, volvió a mirarse en elespejito y repitió:

¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

Se sentó a la mesa del comedor mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.

¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío..

Curiosa, Josefa le pregunta:

Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?

Nada importante, mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón, terminada la cena el gallego se fue a dormir,
dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo ....
se miró en el mismo y dijo:

¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene.!!

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