Re: El Rincon de Zeus

por Zeus Dom 29 Nov 2009, 12:28

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo.
El cuarto está en penumbra....
De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva,
recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo....
Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias...
El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega....
atrevidamente hasta sus redondeces....
En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa ....
y con los vellos erizados.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.
La mujer, aun asombrada pero satisfecha siente que al fin la pasión perdida por años ....
ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso...
La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido y ella se prepara, entrecierra los ojos....
y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída....
cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta: -
¿¿¿¿Pero...Qué pasó mi macho???? Él, pausado y tranquilamente, responde en baja voz: - ¡¡Ya!!

- ¿¿¿Ya qué...??? (le grita ella histérica) - Que sigas durmiendo. Ya encontré el mando...

El Rincon de Zeus - Página 46 543803929

por **jucarese** Dom 29 Nov 2009, 18:07

por Zeus Lun 30 Nov 2009, 22:49

La Reja

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde
se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera...
cuando te puse contra la reja

-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja,
por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente

- dijo el viejecito

- cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......

El Rincon de Zeus - Página 46 543803929

por Zeus Lun 07 Dic 2009, 15:28

Ford, Dios y las mujeres...

Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles...
¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.

Ford piensa por un momento y solicita: - Yo quiero estar junto a Dios por un rato.
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?

- ¿Qué quieres decir con eso? - Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención...

No existe ningún modelo económico, hace mucho ruido cuando se calienta.....
El mantenimiento es extremadamente caro. ....necesita constántemente de pintura....
tiene que parar 5 días de cada 28, el sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos....
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras....
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros y el consumo de combustible es asombroso....
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste, y éstos son sólo algunos de los problemas...

Dios va para la Supercomputadora Celestial, ace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente.....
aparece un listado y lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.... Pero en este preciso momento...
¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!

El Rincon de Zeus - Página 46 543803929

por Zeus Lun 07 Dic 2009, 23:48

Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:

- NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS,
ANDA GUAPA. PERO YA!!.

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJOPUTA!!! SABES
CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

- NO.....

Y el otro contesta:

- ¡HOSTIA, MENOS MAL! ...... y cuelga

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por Zeus Vie 11 Dic 2009, 18:36

MEMORIAS DE ....... UNA FEA.

Cuando nací, mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.
Yo siempre fui muy peluda. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hija ¿la parió o la tejió.....
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto:
"No lo se, hay un montón de lugares donde se pueden haber escondido"
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si, amigos, yo soy FEA, tan FEA que una vez me atropello un coche y quedé .....mejor.
Tuve que trabajar desde pequeña, empecé en una veterinaria; y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe que si era de raza.
El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica .
Una vez que me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras
de aliento.
Solo dijo: "En sus marcas, listos..."
Y hasta en mi cara tengo fecha de caducidad, con el código de barras sobre los labios...
Aun así me queda solo un alivio que me reconforta y me llena de satisfacción.
Por lo menos he llegado a donde ni siquiera yo pensaba.

El Rincon de Zeus - Página 46 3146889024

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por Zeus Dom 13 Dic 2009, 22:34

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi como estas!

- Hola Josema estoy jodido pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a
recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?

- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

por golo Lun 14 Dic 2009, 18:56

jorrrrr asi apretaria el cu - lo jejejeje

por Zeus Lun 14 Dic 2009, 21:57

Una señora que compra un mueble en kit.
Vive cerca de la via del tren y cuando un empleado se lo fueron a montar, cuando ya casi estaba montado....
pasaba el tren se descuageringaba el armario y se desmontaba....

Vuelta a empezar a montarlo y vuelta a caerse al paso de otro tren....
Así que, el empleado para intentar descubrir el por qué el armario caía tan fácilmente...
decidió meterse dentro de el para ver qué era lo que fallaba, mientras esperaba dentro el paso de otro tren....
llegó el marido de la señora, cuando el tren volvió a pasar el armario volvio a desmontarce y el marido lo vio allí....
al preguntarle este qué hacía, el hombre le contesta:

Mire, si le digo la verdad no me va a creer, así que me estaba acostando con su mujer. El Rincon de Zeus - Página 46 543803929

por Zeus Miér 16 Dic 2009, 16:49

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS.

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por Zeus Jue 24 Dic 2009, 10:41

VIRGEN
una chica virgen està hablando por telèfono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este es un gran evento,
la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez.
bueno.. como el chico no habia tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado. esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella.
' oh, estoy muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia.
el chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza un minuto pasa,
y el chico sigue en la oracion, con su cabeza inclinada 10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse...
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja,
no tenia idea que fueras tan religioso'
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia'

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