El Rincon de Zeus
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Re: El Rincon de Zeus
por Zeus Mar 16 Ago 2011, 16:46
UN BORRACHO QUE REGRESA DE LA FERIA DE SEVILLA ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL POLICIA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ MI MUJER ...CUANDO LLEGUE A CASA !!!
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Re: El Rincon de Zeus
por Zeus Miér 28 Sep 2011, 21:36
EN EL CIELOUn tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
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Re: El Rincon de Zeus
por Zeus Miér 28 Sep 2011, 21:38
GALLEGOS DE PESCAEl padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
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Re: El Rincon de Zeus
por Zeus Lun 03 Oct 2011, 15:57
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo,
en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Re: El Rincon de Zeus
por Zeus Lun 03 Oct 2011, 16:26
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre,
los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
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Re: El Rincon de Zeus
por Zeus Mar 04 Oct 2011, 19:54
Una mujer entra en una agencia de MERCEDES BENZ.Ve un automovil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO.
Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta
y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.
- Buenos días, señorita
¿En qué le puedo ayudar?
Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oido el PEDO...
Le pregunta disimulando:
- Señor....¿Cuanto cuesta este precioso automovil?
... el VENDEDOR, con una media sonrisas, le responde:
- Señorita:... ¡¡" Si SE TIRO UN PEDO AL TOCARLO...
...SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO "!!
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Re: El Rincon de Zeus
por Zeus Lun 24 Oct 2011, 16:39
En clase de la ESO, la profesora pregunta: A ver, Carlitos, donde murió Jesus?
En el Virgen del Rocio, señorita!
Un cero, so bruto!
A ver, Juanito, ¿donde murió Jesus?
Po, entonce sería, en el Virgen Macarena,no?
!Otro cero, cateto!
A ver, Jaimito, donde murió Jesus?
En la cruz, señorita.
¡Muy bien, te voy a poner un 10!
Y Jaimito en un rapto de honradez va y dice....:
¡Bueno, señorita, pongame mejor un 5 porque no estoy mu' seguro, no sé si realmente murió en la cruz roja o en la cruz . . .campo....
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Re: El Rincon de Zeus
por Zeus Mar 25 Oct 2011, 15:37
Se encuentran dos chinos:- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
- Sí, mila, es ese de ahí.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te cago a tlompadas!
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Re: El Rincon de Zeus
por Zeus Sáb 29 Oct 2011, 17:27
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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Re: El Rincon de Zeus
por Zeus Jue 03 Nov 2011, 17:05
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. . El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!
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