El Rincon de Zeus

Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio.
Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido
sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador. Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
Tú deseo está realizado. ¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido. Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo.
Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y
le pregunta:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Un paseo por las nubes...
Álvaro Uribe y Francisco Santos viajan en un avión.
De repente Santos dice:
Me gustaría tirar $ 50 pesos para hacer feliz a un colombiano.
Y Uribe responde:
A mí me gustaría tirar $ 100 pesos, para hacer felices a dos colombianos.
El piloto se voltea y les dice:
Y mejor por qué no se tiran ustedes dos para hacer felices a 44 millones de colombianos?

Un borracho está en un Parque gritando:¡¡¡¡¡¡
EL PRESIDENTE ES UN cabrito MENTIROSOOO, EL PRESIDENTE ES UN cabrito EMBUSTEROOOOOO!!!
Rápidamente, aparecen dos guardias y le empiezan a dar golpes, por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- Pero...si me refería al Presidente de Estados Unidos!
- No trates de confundirnos!
Que nosotros sabemos quién es el cabrón mentiroso!!!

:) :) :)

MAMA,MAMA PUEDO ECHAR A LA PRIMITIVA?...
CLARO HIJO.........ABUELA A LA PUTA CALLE!! ...




PAPA.PAPA ....DONDE ESTAN LOS PIRINEOS?....
PREGUNTALE A TU MADRE K LO GUARDA TODO EN LOS CAJONES......

:) :) :)


CUAL ES EL COLMO DE UN JARDINERO?....
QUE SU HIJA SE LLAME MARGARITA Y KE LA DEJEN PLANTA........

que buenossssssssss :) :) :) :) :) :) :) :) :)

En la noche del aniversario número 35 del feliz matrimonio....
el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dio con su casa.

Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:

¡Pero si estás hasta la madre de borracho!. ¡No lo puedo creer!

Ahora dime, ¿Por qué en nuestra noche de aniversario?

Yo ¡hip! . . Sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip!

¿Cuáles órdenes inútil.. Hijo de la chingada!?

Leí tu nota ¡hip! que me decía. . .
¡Te espero esta noche 'Embriagado' papito!

Y la esposa encabronada le contesta:

Decía 'ENVIAGRADO' , pendejo...
'¡¡¡ EN-VIAGRA-DOOOOO !!!

:) :) :)

ainsssssssss que me parto las vendas que guenoooooooo :) :) :) :) :) :) :)