El Rincon de Zeus

son la lexeeeeeeeee :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

:hello: este si que es bueno amig@s


Dos parejas están jugando a cartas.
De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de
Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa
y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza
y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.

Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m.,
cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de.....
una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía,
le paga a la mujer los 500 Euros acordados.....
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida,
responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi
oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa,
que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

:) :) :)

:hello: Formalidad previa a la ejecución.
- ¿Cuál es tu última voluntad?
- Acostarme con su esposa, alcaide.

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:) La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

Excelentísimo Monseñor,
Recapacita pensando que es demasiado formal...
Entonces escribe:

Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone....

Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor,
pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.

:) :) :)

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Una monja que llevaba varios días con hipo, va al médico para que le solucione el problema. El galeno, luego de examinarla le dice a la monja: "Hermana, lo que usted tiene es que esta embarazada". La monjita, horrorizada, sale despavorida del consultorio... y a la hora el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: "Oiga Doctor, ¿que es lo que usted le ha dicho a Sor Gertrudis?" "Bueno madre superiora, solo le quise dar un susto para que se le quite el hipo... y se le quitó verdad?" La madre superiora le responde: "Sí, a la hermana Gertrudis se le ha quitado el hipo... ¡pero el padre Nicolás, se acaba de lanzar desde el campanario!" :) :) :)

ahhhhhhhhhhhh :) :) :) :) :) :) :) :)

Que buenossssssssssss

muy buenossssssssss

:hello: Se levanta un tipo despues de la operacion y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco....
pero ¿por que hay tanta luz? ...
- No soy doctor hijo mio, soy San Pedro.

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Entra el marido en casa y ve a su mujer desnuda de cintura para arriba observandose en el espejo. .-¿Que haces? le pregunta. .-Estoy pensando en operarme los pechos -responde la mujer- me han dicho que con 12.000 € me ponen unos mas grandes. El marido escandalizado le propone: .-¿Y por que no haces la terapia del papel higienico? .-¿En que consiste? pregunta ella intrigada. .-Mira, coges un trozo de papel higienico y te lo pasas por ambos pechos varias veces todos los dias. La mujer empieza y todos los días, sin olvidarse ninguno, hace lo indicado durante 6 meses al final de los cuales vuelve a encontrarsela su marido desnuda cara al espejo. .-Tu terapia no funciona llevo 6 meses haciendola y no he notado ningun crecimiento. .-No desesperes que es lo mismo que vienes haciendo con tu culo en el año que llevamos casados y mira como se te ha puesto. :) :) :)