El Rincon de Zeus

:) Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas.
Un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas....
- Aibalaoistia .....
¿y no has probao con nata, pues?...

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Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro musculoso y macizo.
Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los resortes de la cama.
Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decírtelo.
Siempre que lo digo todo el mundo se ríe.
Así continúan los 15 días de vacaciones:
bailando, tomando daiquiris y haciendo el amor a todo trapo.
En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga su nombre y finalmente lo convence.
Me llamo Nieve -le contesta el negro.
Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa.
¿Lo ves?
Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre.
Eres igual que todas.
- No, perdoná.
No me río de tu nombre.
Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.

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:) - Oye, que me voy a ver la procesion...
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir...
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos...
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme...
" La madre de Dios !!! "


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Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen...

Llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

"Calma hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta:

- A ver Sor María...¿has tocado un pene alguna vez?

- Jijijijji, bueno pues solo fue una vez... y fue con la punta de mi dedo...

Esta bien, dice San Pedro, -Mete tu dedo en el agua bendita y pasa...

A ver Sor Ines..., ¿has tocado un pene alguna vez?

- Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda....

-Bueno, en ese caso, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa....

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin, logra llegar hasta el frente...

¿Pero por que tanto alboroto hijas mías?

Mire excelencia, ¡ ...
si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua...
quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!

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:) Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...

Otra gitana cuenta:

- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...

Y la gitana embarazada dice:

- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...

Las otras dos le responden:

- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?

A lo que la embarazada responde:

- Sí, pero es que ayel mi picaba el chichi, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

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:) Un mormón tiene su asiento junto a un español en un vuelo Londres-Madrid.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El español pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.

Contesta el mormón con mal tono:

"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El español le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se pudiera elegir."

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:) Matrimonio

Una mujer le dice a su marido (que está tumbado en el sofá viendo la tele):

- Arregla el grifo de la cocina, que está goteando...

- ¿Acaso tengo cara de fontanero?. Dejame en paz-le contesta...

Al día siguiente, cuando también está el marido tumbado viendo la tele, le dice:

- ¿Porqué no arreglas la silla de la cocina?. Está cojeando......

- ¿Acaso tengo cara de carpintero?.Dejame tranquilo - le responde él....

Al otro día, cuando el marido llega a la casa ella le dice:

- Hay un vecino nuevo y ha venido a presentarse.
Es un tipo estupendo. Vió que el grifo de la cocina goteaba y lo arregló enseguida. Después vió que la silla cojeaba y también la arregló en un momento.
Yo le dije si debía pagarle algo y él me contestó que podiamos hechar un polvito o podía hacerle un pastel.

El marido le respondió:

- Y tú ¿que hicistes?.

- ¿Acaso tengo cara de pastelera?- respondió ella.

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geniales amigo :) :) :) :) :) :) :) :)

son la lexeeeeeeeee :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)