El Rincon de Zeus

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano.....
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre' y valientemente saca un cuchillo....
se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:
'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec.......' y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'
se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él ....
arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme polla.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!' a lo que el gaditano les contesta:
'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir.......!'

EL NEGRO JOSÉ

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche
van paseando y ven un cartel:
" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

"¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que
colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un
hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y
coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones
y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al
Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
¿Entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos,
las chicas, la mesa ... y de pronto,
¡Entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su
"pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!!Rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a
ese negro"

Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿Por qué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:

"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...

muy buenos zeussssssss

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILO.

Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.

- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...

- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.

Los flashes de las cámaras se dirigen también al gallo...

- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...

- Planes futuros?
- ¡¡Partirle la cara al avestruz...

muy buenos,pero danos tiempo a respirar joer

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital,
mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio...
Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo...
Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso.
¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora,
que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

Una señora regresaba a Caracas en avión después de unas vacaciones
y, en el asiento de al lado, viajaba un cura.

Antes del aterrizaje, ella le dice:
- Padre, ¿Puedo pedirle un favor?
- Sí, hija mía, ¿Qué quieres?

- Mire, Padre, compré en Miami un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere
mi límite en la Aduana.
¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
Al llegar al destino, en el aeropuerto, el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:

- ¿Algo que declarar, Padre?
A lo que el cura responde:
- De la cabeza a la cintura, nada que declarar, hijo mío.
Medio extrañado, el inspector le pregunta:
- ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado.

El inspector muerto de la risa, le dice:
- Adelante, ¡el próximo de la fila!