El Rincon de Zeus

Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:
-'¡Yo que sé!
El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA.

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson....
así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró sumoto.
El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse…
así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto...
Meses después, el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres....
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
"En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos…"

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar.....
mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar...
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia.....
Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Pero nadie dice ni una palabra!...
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos...

Su primer pensamiento es protejer la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces.....
EL SUEGRO GRITA:"ESTA BIEN, HIJUEPUTA...!!! YO LAVO!!!...

EL PÁRROCO.


EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'..

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre....., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

DUDA

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.
Tras ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:
-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!

Un gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.

- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán
por aquí los chorizos...' .

- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un
burro!!!...' -.

Desilusionado, el padre le responde....

'Nó, hijo...,
el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.

- Señoras y señores"- gritaba- "Muy buenas tardes.

" Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:

- “Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!” Y entonces el autobús se eleva.

Toda la gente asustada le grita: - ¡Bájalo, bájalo, por favor!

“Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh? Si quieren que baje elautobús, SOPLEN TODOS”.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.

La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago.

Éste les dijo:

“Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro.

¡1,2,3!” Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:

-”OHHHHHHHHHHHHHH”

Entonces se oye la voz de la viejita que grita:

-¡AL PRIMER HIJUEPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre:
"mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."

Le contesta la mujer:
"si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."

El hombre sonríe:
"si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios
emplazado en medio del desierto.
Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...
- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.- Y esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?
Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios...
que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?
- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la cremallera de la bragueta.
El Capitán que lo ve le dice:- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver..

EL BAÑO DEL CURA

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna,
y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil
y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

Dice la Madre Superiora:
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Zeus escribió:-'¡NO!... Yo soy tu madre....., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano.....
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre' y valientemente saca un cuchillo....
se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:
'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec.......' y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'
se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él ....
arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme polla.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!' a lo que el gaditano les contesta:
'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir.......!'