El Rincon de Zeus

:apl: :apl: :apl: :apl: :apl: :apl: geniales

¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
No me impresionas... ¡me mareas!.

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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado
con sus carritos de compras se chocan.

Uno le dice al otro:

Perdóneme usted; es que busco a mi señora...
Que coincidencia, yo también, ya estoy desesperado...
Bueno tal vez le pueda ayudar, ¿Cómo es su señora?.
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso,
en fin muy bonita... ¿y la suya?.
Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

:) :) :)

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombrecaucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

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Un rapidín?

Juan quería desesperadamente tener sexo con Luisa, quien está realmente buenisima,
es una ardiente chica, de su oficina ......

Pero ella tenia novio;

Un día Juan se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Luisa lo miro y dijo: 'NO!' Juan no puedo respondió:
Lo haré súper rápido, te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación, su novio le dice: 'Pídele 2 mil ....
y recoge el dinero lo más rápido que puedas.
Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....
Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Luisa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

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En el vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.

:) :) :) que conste que no es nada personal he!

Zeuuuuuuuusssssss!!!!!! borra rapido este chiste como lo lea Juca!!!!! ...........................pero ta buenoooooo

ZEUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

EL NUEVO YERNO :flor:

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia.
Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha...
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá , vengo a hablar con usted...
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala tomemos un coñac,
y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo...
¿Y bien?
El joven, con toda decisión y coñac en mano, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría,
compartir nuestras vidas, nos queremos casar...
El señor sonrió....
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya
cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero Titulado, no gano mucho...
Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted...
Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono,
el agua, la luz y el supermercado...
Además usted me cae bien y estoy seguro que nos llevaremos muy bien...
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que,
como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios,
no es necesario comprar o alquilar departamento o casa, eso sería tirar el dinero
a la basura y eso no es bueno...
Deseamos vivir en esta casa con ustedes...
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil? El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres,
para qué vamos a comprar uno más, imagínese, mas tenencias innecesarias...
Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro...
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al joven y
luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber sobre que ablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bien que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina....
quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija...
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro le contesta:
-Y bueno, grandísimo hijo de P........., ¿cómo carajo quieres que te llame...
si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

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