Re: El Rincon de Zeus

por Zeus Vie 12 Nov 2010, 19:25

Llega el señor Hugo Chavez a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado.
El campesino le dice:
"mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son chavista y los otros dos no...
" y le pregunta el presidente: "
¿ y ud por que sabe que los otros dos no son chavista?"
- "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"

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por Zeus Vie 12 Nov 2010, 19:27

En un barrio de VENEZUELA, un niño regresa de la escuela a su casa,
cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y loro al horno?
- No hay gas.
- ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿Y loro frito?
- No hay aceite.

El loro contentísimo gritó: ¡¡¡ VIVA CHAVEZ... HIJUEPUTAAAAAAAAAAAA!!!!

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por Zeus Vie 12 Nov 2010, 19:39

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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por Zeus Vie 12 Nov 2010, 19:40

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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por Zeus Vie 12 Nov 2010, 19:43

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de prostituta de avestruz.

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por Zeus Vie 12 Nov 2010, 20:11

Dos borrachos en un auto, caen de un precipicio y mueren.
Camino al cielo, uno le dice a otro: Boludo no viste el cartel?
El unico que vi decia: FERNET BRANCA......
Nooooooooooo pelotudo!!!
Decía: FRENEEE BARRANCAA!!!!!
Pasáselo a todos los borrachos, a mí me lo mandaron por equivocación

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por Zeus Sáb 13 Nov 2010, 19:53

Un joven, sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México

con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡bingo!: se acomoda en el lugar de al lado...

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta
calmadamente '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos leyendas sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las ategorías, son de origen gaditano...'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo
esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos, pero como soy de Cádiz mis amigos me llaman Pepe er Pischa....!!

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por Zeus Mar 16 Nov 2010, 16:24

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora pico...
y quiso entretener a la gente con sus trucos.
-Señoras y señores"- gritaba- "Muy buenas tardes.
" Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de Flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:
-"Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!“ Y entonces el autobús se eleva.
Toda la gente asustada le grita -¡Bájalo, bájalo, por favor....
-Ahhhh, ¿no creían que hacía magia, eh? Si quieren que baje elautobús,
SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.
La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago.
Éste les dijo:
-Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!"
Y ¡ZASSSSSSS! la cosa se le subió al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron: -"OHHHHHHHHHHHHHH....
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJUEPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

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por Zeus Mar 16 Nov 2010, 21:36

Un zoológico español compró un gorila hembra de una especie rara.
**Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar,
por lo que después de examinarla el veterinario determinó que estaba en
celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa
especie disponible.*
*Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en
Txomin, un empleado vasco -de los alrededores de Bilbao- encargado de
limpiar las jaulas.
**Txomin tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a
cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podrían
convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le
propusieron:
**-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?*
*Txomin dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un
poco.*
*Al día siguiente Txomin dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:*

*-Primera, nada de besos.*
*-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.*
*-Segunda, no quiero saber nada de hijos.*
*-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?*
*-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los
500 euros.*

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por Zeus Vie 19 Nov 2010, 23:06

Eligiendo nombre para la nena en 2012

– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?

– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.

– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.

– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.

– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?

– No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:

¡¡¡ S O C O R R O !!!

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por Zeus Sáb 20 Nov 2010, 16:41

En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:

¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.

PERO SI LOS METEMOS A TODOS,¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

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