El Rincon de Zeus

Un chiste malo

El Comité Central Mundial de la salud, anuncia que para resistir la crisis económica que nos afecta tanto a nivel nacional
como internacional, deberá aplicarse la dieta de AJO y AGUA:

AJO... derse y AGUA... ntarse.

MALA CONSEJERA ES LA PREPOTENCIA DE ALGUNOS POLÍTICOS..........

Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por
favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ'
que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA,
sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO.....
o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón..
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
'EL CARNET** **JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...

ta guay!!!!!

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la Semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana
he Tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es Infinita.
- pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!

Una mujer entra en una farmacia y  le dice al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? - Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo...
La mujer, sin  decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido follando con la  mujer del farmacéutico...
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico-  no sabía que traía la receta.

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Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama.

La mujer se para frente al espejo (como todas), se mira y comenta:

-- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.

Sa da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

-- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

-- Pos .... de la vista andas de puta madre!!!!!

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OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el
que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al que atiende:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?" El empleado revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo.
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipuertas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga”.

El loro cubano

En Cuba , un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y
hambriento y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿qué hay de comer?
Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
No hay arroz.
¿Y loro al horno?
No hay gas.
¿Y loro en la parrilla eléctrica?
No hay electricidad.
¿Y loro frito?
No hay aceite.
Y el loro contentísimo grita:

¡¡¡VIVA FIDEL!!!... COÑO! ¡¡¡VIVA FIDEL!!!!!!!!!!

Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.