El Rincon de Zeus

Hugo 4 años

Hugo preguntó a su madre:
'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió:
'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'.
Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

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ay el pobre niño :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Nacho 6 años

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'



Manuel 3 años

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

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David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

joer con los niños que espabilaos

Era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.

Al ver su cara de asombro, ella le comenta:

"Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores.
Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio".
El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona.
Pero el otro no sé quién es".
"Entonces te cobro la mitad", dijo ella.

Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia.
Éste dijo: "Pues yo sólo conozco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es".
"Te cobro la mitad", dijo ella nuevamente.

Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo:
"Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff...
y éste del medio, por el pelo rizado y los labios colgando.....
ES RONALDINHO!!!!

ta repi!!!!!!

Van dos abueletes de parranda, y después de un par de copitas, le dice uno al otro, quillo,
nos vamos a un puti club de esos, a ver si ligamos.
Total que se van los dos al puticlub, y después de dos horas salen, y uno le dice al otro, Ahhh que dolor tengo,
el otro le dice venga vamos a urgencías a ver que te pasa.
Ahi se presentan los dos en urgencias y cuando pasan a consulta, el médico muy serio examinando al abuelete, dice:
ejem , si, creo que es la ciatica.
cuando salta el otro abuelete y dice :
Paco, ya te dije que te tenías que haber tirado a la negra :)

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EL SOCIALISTA FELIZ

Había una vez un socialista que salio a cenar un sábado por la noche con su mujer.
Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y dijo: ahora si que hay la libertad.

Y dos meses mas tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo: y además de libertad, hay igualdad.
Y un día cuando llego del trabajo, y encontró a su mujer con un moro en la cama, gritó: ¡viva la integración, goza Mohamed goza!
Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena.
Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes, cuatro colombianos y tres turcos,
habían introducido en España 3000 Kg. de cocaína, y dijo: he ahí la alianza de civilizaciones.

Y después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria,
vio a unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó: que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras.

Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas. Y el le dijo: joder que
gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis mal.

Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:

- ¿que has aprendido hoy en el colegio?

- Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.

- ¡Viva la educación para la ciudadanía!

Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando un autobús. Y se dijo: si señor, ahora la izquierda puede
llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura. Y unos metros mas, en la azotea de un edificio
vio como un empresario arruinado saltaba al vacio. Y pensó: luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis.

Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según el, estaba España. Y le dijo a sus amigos: ¡pues aun hay algún tonto
de los cojones, que vota a la derecha!

eso.... mejor que la negra!!!!

Un chiste malo

El Comité Central Mundial de la salud, anuncia que para resistir la crisis económica que nos afecta tanto a nivel nacional
como internacional, deberá aplicarse la dieta de AJO y AGUA:

AJO... derse y AGUA... ntarse.