chistes solo algo verdes

NÁUFRAGOS
Un avión se estrella en el Océano Pacífico. Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta. Saben que no los buscaran más; por lo tanto organizan la vida y construyen una bonita cabaña. La naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar con los dos hombres.

Vamos a ver, amigos. Estamos solos, y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí, tenemos nuestra intimidad, todo esta fenomenal, pero... Creo que tenemos cierta carencia; yo sé que vosotros por delicadeza conmigo no queréis hablar de eso, entonces lo hago yo. A ver si estáis de acuerdo en esto: tú me lo haces los días pares y tú los impares. Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.

Pasan unas semanas fabulosas. Cada uno su turno: uno los días pares y otro los impares. Con un respeto y un entendimiento ejemplares. Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere.

Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes. Al cabo de un mes, uno de ellos se dirige al otro y le dice: Oye tío, el tiempo pasa, yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, y es por eso que tenemos que hablarlo. Me falta alguna cosa, yo soy joven y no puedo seguir así. ¿Tú que piensas? El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación. De acuerdo, tú los dias pares y yo los impares. Pues vale, no hay problema.

Y los tíos pasan otro montón de semanas geniales.Pero una noche uno le dice al otro: Oye, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien. Bueno, pues yo pienso que esto no debe continuar. Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence, es contra natural. Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando como tú, me gustaría que parásemos. De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes. ¿Estás de acuerdo entonces? Sí, ¿y tú? Yo también. Bueno, entonces la enterramos, ¿no?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La monja del colectivo

Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo! :-O
____________________________________________________________________________________________________________________

Pajilla

Una chica de pueblo en el confesonario, le dice al parroco que su novio le habia pedido que le hiciera una pajilla, entonces el parroco le dijo que tenia que rezar diez ave marias y diez padre nuestros, pero sobre todo al salir, se lavara dien las manos con agua bendita, lavandose las manos entra su amiga y le pregunta que hace, ella le cuenta la confesion, entonces su amiga le dice: ¡ah, entonces no me confieso, porque a mi me va a tocar hacer gargaras!

muy buenos gracias

Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... -No sé pues, a ver que el pipí se me convierta en champagne. -Concedido!. - Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

~ Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ ¿Que te pasa Pepe?
* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
+ Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como
nuevo.
* ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.