Sexo matinal XXX

Confesiones del Pie y el Pene
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando,
entonces le pregunta. ¿Cómo andas?
-Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti como te trata?
-Excelente, fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo
frío me pone unas chancletas, se mete a bañar, me lava muy bien
entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi
talquito, luego el calcetín y el zapato. Luego nos vamos caminar
todo el día, por la noche, que todo me duele, me mete en agüita
caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante
toda la noche.
-¿A ti te hace todo eso? Pues a mí te cuento:
Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:
"Vale hermano, para ya". Luego me mete todo tranquilo en el
calzoncillo y ando con dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero
eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de
todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me fastidia su indecisión!!
-¿Qué cueva? ¿Qué indecisión?
-¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete,
me saca, me mete, me saca, me mete...
-¿Y entonces qué pasa?
-¿Qué quieres que pase? Me mareo, vomito y me desmayo!!!

Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12 unidades ??????????????

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan
por el estante de los condones y el niño pregunta:
Papá, ¿qué es eso?
....El padre nosabe que decir y responde:
Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..El padre responde:
Esos son para los chicos del instituto.
Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el
domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
¿ Y estos para quien son?
El padre responde: esos son para los universitarios.
Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el
domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.
Papá, ¿para quienes son estos?.

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
esos son para los casados.
Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡AY, HIJO!!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA!!!

Algunos hombres aman tanto a sus mujeres,
que para no gastarlas,
prefieren usar las de los amigos...

Ultimo Comunicado de prensa del del vaticano:

se informa a todas las mujeres que yacer el la cama desnudas
haciendo el amor con alguien y griten....

! O Dios mio¡ ! O Dios mio¡ ! O Dios mio¡

No sera considerado oración.

ATTT.

Una joven se sube al camión y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja:
“¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le cede su asiento a una mujer embarazada!”.
En ese momento, un señor se levanta y le ofrece su lugar. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
“Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?”.
Y la chica responde:
“Como media hora, pero quedé taaan cansada”.

El padre al novio de su hija:

Condición uno:
Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno,
que no recogerás nada aquí.

Condición dos:
Tu no tocas a mi hija delante mio. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello.
Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece
que se les caigan de las caderas.
Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos sois unos completos idiotas.
Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo:
Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción.
Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija,
la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera"
de algún tipo, puede matarte.
Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré.

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:

- Padre, tengo un problema!

- Dime, Cual es tu problema hija?

- Fijese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que
saben decir es: “Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?”

Le contesta el padre:

- Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitará lo mal hablado.

La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al dia siguiente.
Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre estan en
su jaulita concentrados rezando el rosario. Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:

- Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?

Y contesta uno de los periquitos del padre:

- Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas, !!LLEGARON LAS PUTAS!!

Una señora tenía ganas orinar y, como no se aguantaba más, se pone
tras una esquina a hacerlo.

En eso, un hombre que pasa por allí, al ver a la mujer en sus quehaceres, para no interrumpirla espera a que ésta termine para pasar, cuando oye que se tira tremendo pedo y le reclama:
"¡Señora, pero que cochina es usted!"
"¿Y tu cuando meas, no te la sacudes?

Pues si, pero yo no me la soplo".