Re: EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus Sáb 30 Oct 2010, 18:45

En la funeraria.....
un gitano pregunta a otro gitano...
-¿Y, de qué murió pues el Manue?
y otro gitano le contesta:
-Creo que de una pelea;
porque afuera dice "SEPELIO",
pero no dice con quién!!

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por Zeus Dom 31 Oct 2010, 13:48

Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!.
El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

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por Zeus Vie 12 Nov 2010, 19:13

Un borracho está en un Parque gritando:
"¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUTAAAA!!!" Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
"Pero... si yo me refería al Presidente de Estados Unidos!"
y los guardias le contestan:
"¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!"

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por Zeus Mar 16 Nov 2010, 16:27

Una mué questaba comprando ner mercadona;
Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon.
Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con
ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'.
La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera.
Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho
quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'

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por Zeus Vie 19 Nov 2010, 23:40

Aqui va, Juanito El chiste es mas antiguo que la tos pero yo es que me rio cada vez que lo leo....

Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del Domingo se expresa así:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso.

Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano"....

A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.... claro, normal, puesto que era "Catalana".

Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga más menciones de Catalanes y Castellanos.

Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:

- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.

Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia...

Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...

Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que le echen de la Iglesia.

Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena".

Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: "hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar"....

Se levanta San Pedro y pregunta:
- "¿Seré yo acaso maestro"?.

A continuación es San Juan quien pregunta:
- "Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?.

Y así hasta que se le levanta Judas y pregunta?:

- "Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?.

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por Zeus Lun 22 Nov 2010, 17:02

En un colegio de educación secundaria (IES) de Granada.

Las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos
con las marcas de su lápiz de labios.
Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.
La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir
besos en los espejos porque recargaban el trabajo del personal de limpieza.
Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labios.
Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en
el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días.
Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con la tarea.
La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, y en lugar de usar un producto limpia-cristales,
lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una.
Cada poco volvía a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorcía allí mismo y seguía limpiando
hasta que todos los espejos quedaron totalmente brillantes.

Nunca más aparecieron marcas de labios en los espejos del colegio de secundaria.

Moraleja: Hay "Maestros" y hay "Educadores".

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por Zeus Dom 05 Dic 2010, 08:58

LOS CUATRO MILAGROS DE LA MUJER.

1. La mujer es un único ser que sangra sin haber sido herido.
Puede sangrar sin parar más de 5 días y no se muere.

2. La mujer da leche sin pacer en el campo ni comer hierba.

3. La mujer es el único enemigo del hombre,
que hace que a éste se le estire lo que lleva encogido.

4. EL MÁS IMPORTANTE DE TODOS:
es capaz de tocar los cojones a dos manos sin rozar al hombre,
y lo mejor de todo, es que puede estar a 1.000 kilómetros de distancia.

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por Zeus Dom 12 Dic 2010, 11:31

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa,
llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de
"Marylou"
y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo
al que aposté,
y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia,
pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NADA, cariño...........

!!!!!TU CABALLO…

AL TELÉFONO!!!!!

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por Zeus Dom 12 Dic 2010, 12:12

Dos niños de 8 años conversan en el parque.
Un niño le pregunta al otro:
-¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?
-¿Y qué es un tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días,
correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras,
y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?

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por Zeus Dom 12 Dic 2010, 12:14

- Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ay cariño, porque yo casi no conozco a esa señora!!

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por Zeus Dom 12 Dic 2010, 12:16

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.

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