El Rincon de Zeus

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de preservativos...
"Condones Olímpicos"
Impresionado compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la compra que ha hecho.
¿Condones Olímpicos?
(dice élla)... ¿ y que tienen de especial?
Vienen a tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
.... y de que color te lo vas a poner esta noche ?
"Oro"... por supuesto responde el marido orgulloso él...
.... y porque no usas color "Plata" ?....
estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

:) :) :)

que buenoooooooooo :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Dos matrimonios, con sus hijos, se encuentran en la calle tras 10 años sin verse:
- ¿Qué es de vuestra vida, amigos?
- Pues nada, ya ves....
Esta es nuestra hija Vanessa, que tiene 9 años.
- Ah, pues este es nuestro hijo Carlitos, que tiene también nueve años.
Daos un besito, niños...
Los chavales van, y se meten tremendo morreo.
-!Pero bueno, qué es esto! protesta la madre de la niña.
!En nuestros tiempos, un besito en la mejilla, y listo!
Y dice la niña abriéndose de piernas como la Paulova en su mejor momento:
"ESO, ESO,... QUE ME BESE L´ALMEJILLA, QUE ME BESE L´ALMEJILLA...

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Una mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio
haciendo el amor con una joven despampanante!!!

- ¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos,
a tu abnegada esposa?, !Quiero el divorcio!

- ¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!

- Mmmmmm...vale, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti...

- Esto es lo que pasó....
Volvia a casa cuando vi a esta chica que hacia autoestop, la vi tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres dias que no comia.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste
porque engordan.... la pobre chica los devoró.

Luego, como estaba muy sucia, le dije que e bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hacha polvo,
asi que se la tiré a la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años que no usas...
porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto...
para elegir ropa, el sueter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla....
y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga...
se compró unas iguales.

Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a la puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos ...
me preguntó:

"¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?"

:) :) :)

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas.
Una rubia muy atractiva llego y aposto 20.000 euros a una sola tirada.
Dijo:
“Espero que no les importe, pero me da mas suerte estar totalmente desnuda”
Se quito toda la ropa, tiro el dado y dijo:
"Venga dadito, mama necesita nueva ropa"
Entonces grito:
"????Si, si he ganado, he ganado!!!!"
Empezo a dar brincos y abrazo a los dos empleados.
Cuando recogio todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados
se miraron atontados y uno le dijo al otro:
"?Que ha sacado?"
"No se, pense que TU estabas controlando"

Moraleja:
No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres.

:) :) :)

Doctor.....
quiero que haga algo para que mi marido....
sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza.....
con la que me abrazaba y me besaba antes.
- Bien, desnudese y empezaremos por los cuernos.

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que guenos zeus

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Un tio en un prostíbulo pregunta:
- Madame ¿cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo....
- Bien.....digamos que llueve.....

:) :) :)