El Rincon de Zeus

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.


Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me
pilla'.


Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca
sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'


Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón lo conozco yo !!!

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Tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:

Ud. tiene vagina?

La mujer disgustada le tira la puerta en la cara.....

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:

Ud. tiene vagina?

Ella le tira la puerta en la cara nuevamente.....

A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días....

El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:

Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.....

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir:
el marido se detiene y le susurra a la esposa amorcito voy a esconderme detrás de la puerta....
asi podre escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo....

OK! dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:

Ud. tiene vagina?

Si......responde ella.....

Excelente!!!!! contesta el hombre.....
Por favor si no le importa, podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?????

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EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.


El pibe ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El pibe: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El pibe: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El pibe: '¿Me las querés comprar?'
El amante: 'No gracias'
El pibe: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto querés?'
El pibe: '250 mangos'

Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe está en el armario otra vez con el amante:
El pibe: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El pibe: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo querés?'
El pibe: '750 mangos'
El amante: 'Ni en pedo pibe, gracias'
El pibe: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al pibe: ' Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El pibe: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El pibe: '1000 mangos'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó, manda al pibe para el confesionario y cierra la puerta.

El pibe: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces a romperme las bolas otra vez'.



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CASTIGOS CHINOS

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche...
El administrador es un anciano de 95 años de edad recién llegado de China.
Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece,
no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 18 años de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la moza no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre, y a escondidas del anciano, fue bien recibido por la chica...
Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:

Plimel castigo chino:
“Loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta,
coge la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:

Segundo castigo chino:
“Loca atada a huevo delecho"

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana,
pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el
suelo que decía:

Telcer castigo chino:
"Huevo izquieldo atado a pata de cama"

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Un hombre se murió con el pene tieso.
A la hora de meterlo en el ataúd hubo problemas.
Trataron de doblar el pene para todos los lados pero, una vez suelto, se levantaba de nuevo.
Entonces, trataron de amarrarlo a una pierna pero se levantaba junto con la pierna. ç

Por fin, un vecino dio consejo:

"Córtenlo, engrásenlo y métanselo por el culo para enterrarlo con el cuerpo".

Los presentes lo hallaron razonable y así lo hicieron.
Una vez hecho el asunto, notaron que del ojo del muerto salió una lágrima que resbaló por la mejilla.

La viuda, al ver la lágrima, musitó dirigiéndose al muerto:

"¡Oh, querido! ¿Y no eras tú quien decía que esto no dolía?"

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Juan, una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo notó que había logrado...
un bonito bronceado por todo su cuerpo menos en el pene....
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
exceptuando el pene para que pudiera broncearse con el sol...

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....
una de ellas se apoyabaen un bastón para caminar mejor....
De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo...

Entonces le dice a su amiga:

- ¡ Realmente este mundo no es justo!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga...
- Cuando tenía 20 años,... estaba curiosa por verlo...
- Cuando tenía 30 años,... lo disfruté....
- Cuando tenía 40 años,... lo perdí....
- Cuando tuve 50 años,... pedí por él...
- Cuando tuve 60 años,... rogué por él...
- Cuando tuve 70 años,... se me olvidó que existía...
- Y .... ahora que tengo 80...
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

:) :) :)

me trocho que buenosssssssss