El Rincon de Zeus

muy buenos :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

En el Museo del Louvre

Después de una agotadora reunión de la CE , algunos mandatarios europeos decidieron pasar por el Museo del Louvre para aliviar el estrés, y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Comenta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO.. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, SON ESPAÑOLES.

sin duda son españoles

no me ha dado tiempo a leerlos todos, pero el dentista sabia... sabia... y lo nuestro no es el golf... :) :) :) o si..

coñiiiiiiii que fuerte!!!!!

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.


Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'.

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff:

La bola termina también en el agua.

'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego.Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff:

La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional,
redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido,
como de alguien que chista:
- "Chisssss, chissssss".....
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo?
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido....
- "Chisssss, chissssss"....
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- "Chisssss, chissssss"
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata
de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano
y le hace gestos para que se acerque...
Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!


25 AÑOS DESPUÉS...


LEE HACIA ARRIBA

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido...
-Mi amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
-Mi vida, -le dice el-, a partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste que tengo en la mano
le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero a prisión.
Después del primer polvo el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:
-Mi amor, el prisionero esta fuera de la prisión.
El esposo no muy entusiasmado le dice:
-Vamos a meterlo a prisión otra vez... Y siguen con el segundo.
Pero la muchacha es bastante golosa y despues del segundo le dice al marido:
-Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez.
Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero. Al terminar se tira en la cama,
exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
-Papi, el prisionero se volvió a salir.
Y le contesta el esposo con el animo por los suelos:
-¡¡¡PERO COOOÑOO, tampoco vamos a darle cadena perpetua!!!