Sexo matinal XXX

Cortadora de Pepinos.

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer
que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la
cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su
esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....

- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...

- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.

- Pero .... y, .. ... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te
hizo daño ?,..

- ¡No, no .... También a ella la despidieron.

SEXO GALLEGO

El dueño de una estación de servicio REPSOL en Galicia, está tratando de
incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y
preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener
tu sexo gratis". Paco escogió el 8, el propietario dijo:

- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez.."

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo,
MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó
por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que
eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario
dijo:

-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."
Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO

Oye MANOLO¡¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no
hay sexo gratis!!!" ..

-"¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy
honesto!!! . . .
Mi esposa ganó dos veces la semana pasada".

Una mujer le dice a su cirujano plástico...

Ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban
muy sueltos y flameantes.
Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto
y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas
junto a su cama.
Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor.
'Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!'
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad
y que la primera rosa era de parte de él: 'Me dio lástima porque pasó
por todo esto sola.'
La segunda rosa es de mi enfermera.
Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo
procedimiento hace algún tiempo atrás.'
¿Y qué hay de la tercera rosa?' preguntó ella.
'Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad
de quemados.
Quería agradecerle por sus nuevas orejas…….'

son geniales Zeus, con tu permiso te envio uno
Jaimito en una Fiesta de disfraces y llega un Mujerón desnuda pintada de Mapamundi (paint body). Y se le queda mirando la vagina.

La tipa le pregunta:

- Y tú, que estás mirando ?

Y él le responde:

- El pueblito donde nací.

Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar.
Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo.
Mira a todos los tios que habia alli sentados y les dice, "Es que nadie me va a invitar a un trago?".

Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en la barra, proclama
"Yo le pago un trago a la bailarina".

La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de un trago.
Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de nuevo el brazo y enseñando el sobaco peludisimo, vuelve a decir: "Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aqui que me invite a un trago?".

A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro golpe en la barra, diciendo "Camarero! Le pago otro trago a la bailarina!".

El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:
"Amigo, no es asunto mio si quiere invitar a esa tipa, pero por que insiste en llamarla bailarina?".
Y el borracho le responde:
"Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alto no tiene mas remedio que ser una bailarina".

Un hombre se acerca a una mujer y le dice:
- ¿Te gustaría una follada mágica?
- ¿Qué es una follada mágica?
- Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.

Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere
que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de
dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
Ésta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo
Envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti".
Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia.
La verdad, no entiendo qué significa." El abogado, tratando de ocultar
sus nervios, contesta: "Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo Fulminado
por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva, ya en el hospital, el jefe de cardiología
se queda consolando a La esposa y le pregunta cuál ha sido el evento
que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
"No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal.
Vea usted mismo lo que trae escrito."
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas.

como pa no palmarla jajaja

joe 5 de una vez pues como para palmarla ,muy bueno zeus