Re: El Rincon de Zeus

por Zeus Sáb 16 Feb 2013, 10:57

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.

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por Zeus Sáb 16 Feb 2013, 11:01

Funcionarios en el horario laboral:

Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones
para ser funcionario.
En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
- Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo;
quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño:
El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes.
¿Algo que objetar?
- No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa:
es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
-Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00.
- ¿Y eso por qué señor?
- Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos
los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.
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por Zeus Sáb 16 Feb 2013, 11:05

Tres idiotas.

Esto era un gordo, un flaco y un tonto que vivian en un rascacielos en el piso 100.
Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose.
Suben 50 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose.
Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía mas, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose entonces le pregunta el flaco al bobo:
- Bobo ¿por qué te ríes?
y dice el bobo...
- Porque se nos han quedado las llaves abajo!

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por **jucarese** Sáb 16 Feb 2013, 14:06

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que buenossssssssssss

por Zeus Lun 25 Feb 2013, 17:32

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

- Según su curriculum, veo que usted esta mas que calificado para este trabajo- dice el jefe de personal ...
- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere, dice el hombre ...
- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme, dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores.
Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

-Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe.
- Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.

- Que quiere decir?, pregunta el hombre. !Yo estoy felizmente casado!

- Y como explica todos esos condones?,dice el jefe.

- !!!Ah ... !!! Eso ...,dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...a ver que le dan.

por Zeus Jue 28 Feb 2013, 23:01

Una gallega le dice al marido:

- Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un rapaziño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa de A Coruña.

La mujer contesta, y le dicen:
- "Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".

La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?

- Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos".

La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y... ¡ya saben que tengo un mes de atraso!

El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:

- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

- "En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."

- ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

- "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".

- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso: ¿qué podría hacer mi esposa?

- "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! . ."

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por Zeus Jue 07 Mar 2013, 17:14

Son los Santos y las Vírgenes que están en el cielo
Que están muy aburridos,
Una de las vírgenes dice;
Si nos dedicáramos a viajar?
Buena idea contesta una,
Donde podríamos ir?
I si fuéramos a la luna?
No, la luna no que no hay nadie i seria muy aburrido,
I si vamos a Marte?
No, me an dicho que los habitantes son muy raros,
En esto que salta otra muy espabilada y dice
Yo se que hay un planeta que se llama tierra
Donde se lo pasan pipa,
La virgen Maria que esta escuchando se levanta
Y dice no se os ocurra ir a la tierra!!
Por que ? preguntan las demás,
Porque hace dos mil años que tuve una historia
Con un carpintero y aun están ablando de ello.

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por **diputacion** Jue 07 Mar 2013, 18:43

geniales

por Zeus Mar 02 Abr 2013, 20:08

Dice ella: " Se ha muerto el cura que nos casó "

- Responde él: " El que la hace, la paga "

por **diputacion** Miér 03 Abr 2013, 20:07

muy bueno

por Zeus Jue 18 Abr 2013, 18:50

Dos abueletes están sentados en el banco del parque.

El primero dice: - "Tengo unas ganas locas de tomarme un helado"
El segundo le responde: - "Voy a comprarlos, de qué lo quieres?"
- "Dos bolas de chocolate"
- "Yo, dos de vainilla"
El primero dice" - "Sería mejor que te lo apuntases...."
- "Quita ya", le dice el otro abuelete, "si el carrito del helado está ahí enfrente"
- "Apúntalo, que te olvidas..."
- "Que no, que no lo olvido"
Y se va murmurando, "dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas...."
Después de un cuarto de hora regresa con dos salchichas a la plancha.
Y el otro le dice - "donde está la mostaza?"
- "Maldita sea, me la he olvidado!!!
- "Lo ves, ya te dije que lo apuntases...." ,

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