Padre primerizo

por anika Miér 06 Feb 2013, 13:25

El paso de ser padres es doloroso, sobre
todo sois padres primerizos y no tenéis mucha experiencia en el trato
con los niños pequeños. Lloros, cambiar pañales, dormir poco y un largo
etcétera son cosas comunes con las que tienen que lidiar todos los
padres con un recién nacido a su cargo.

Es por esto que es importante prepararse
durante los nueve meses que dura el embarazo para cuando llegue el gran
día. Por este motivo, y pensando en todos los que están en estas
situación, os dejamos una serie de interesantes consejos.

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1. Para la mujer: Para prepararte para
la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata
encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y
quita el 10% de los garbanzos.

Para el hombre y/o mujer: Para
prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el
contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se
sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina
directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico.
Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos,
busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de
imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de
tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora
de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que
tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán
las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para
arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de
la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon
el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más
vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el
despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y
prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el
despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el
despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina
durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4. ¿Puedes aguantar los niños en casa?
Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las
cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de
música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las
macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima
de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan
fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla,
intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga
ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido
para la prueba… toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía).
Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un
cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete
de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre
Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la
asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y cómprate una
ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los
coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en
la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el
cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar .
Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo
con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!

8. Prepárate para salir, espera en la
puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle.
Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja
por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5
minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle
tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera.
Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se
asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o
menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo
lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar
(una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate
dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las
cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo
varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con
tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño
agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro.
Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro
del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar
la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo
asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para
dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los
Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio
Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de
Blanca Nieves en el trabajo… por fin estarás preparado para ser padre.

por **Nefertari** Miér 06 Feb 2013, 13:30

jajjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaaaaaa que buenooooooooooooooo Padre primerizo 30166

por anika Miér 06 Feb 2013, 16:01

gracias preciosa por leerlo
mol patonet .... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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