como comportarse en un funeral

por anika Miér 30 Ene 2013, 16:21

Los funerales, por norma general, suelen ser los sitios donde más
respetuosos se encuentran las personas. Son sitios donde está presente
la nostalgia por la partida de algún familiar querido y donde las bromas
están mal vistas, pero ¿siempre?

Aunque son momentos de tristeza, la vida sigue y una sonrisa no hace
mal a nadie, sobre todo para olvidar los malos momentos por los que se
están pasando. Por ese motivo, hoy os queremos presentar una serie de
ingeniosas ideas que poder realizar en el funeral, algunas de ellas un
poco macabras que no todo el mundo sería capaz de hacer.

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1) Antes de salir de tu casa, espárcete
un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla
ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a
gritar histéricamente “¡¡ES CONTAGIOSO!!”.

2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta.

3) Pregúntale al cura si te puedes
quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a
conservar el cadáver. Sobórnale para que finja reírse al hablar bien del
muerto durante el funeral.

4) Charla con la gente; diles que ya has
visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal
al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la
ultima voluntad.

5) Asegura que te debía dinero; organiza
una colecta para pagar sus deudas de juego, y tráete una modelo en
bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda
y que procedes a desahuciarle de su tumba para pagar impuestos
atrasados.

6) Di que se te ha ciado una lentilla dentro del ataúd y ponte a buscarla. Pégale un puñetazo al cadáver y di que empezó el.

7) Pon una mierda de perro encima del
féretro; cuando la gente te diga algo, llámales imbéciles por no darse
cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de
plástico, ríete de el.

8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Déjale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.

9) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita “¡GUSANOS! ¡GUSANOS!”. Desmáyate encima de las velas.

10) Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor del cadáver.

11) Cuenta historias de fantasmas
mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados “Guía de
Introducción al Uso Ritual Satánico para Niños”.

12) Vas al entierro con un buitre sobre
tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadáver y
di que es para que no se lo coman las moscas.

13) Dile al enterrador que tu perro se
ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd. Pregúntale
cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.

14) En mitad del entierro, levanta la
mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba
de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta como fue
la ultima evacuación del difunto.

15) Si ves a algún jardinero, pregúntale
por los detalles del abonado del césped. Sugiérele que instale una
fuente para que la gente beba.

16) Cuando la viuda tire el primer
puñado de tierra, empújala dentro de la tumba; luego sigue echándole
tierra a ella, como si fuera un juego. Ríete. Usa una pala con el resto
de los espectadores para animarles.

17) Dile al viudo/a que tu eras el
amante de su cónyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con
el/ella. Pregúntale si le han enterrado con “las prótesis”.

Pero recuerda: Ante todo comportate con respeto en el funeral.