ventilador

EL VENTILADOR.


LA ACCIÓN SE DESARROLLA EN ÉCIJA (SARTEN DE ANDALUCIA) UN 20 DE
JULIO A LAS 17 HORAS.

EL GITANO QUE HABIA COMPRADO UN VENTILADOR EN EL CARREFUR, LLEGA A SU
CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ Y CONECTA EL VENTILADOR PONIENDOLO ENCIMA
DE LA MESA Y ENFRENTE DE ÉL.
LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA.
AL CABO DE UNA HORA EL PADRE SE LEVANTA Y DICE: ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE
TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!
EL MAS PEQUEÑO DE LOS GITANILLOS SE LEVANTA DE LAS SILLA Y TOCANDO UN
BOTÓN, EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.
(ALEGRIA GENERAL PARA LOS OCHO QUE ESTABAN EN LA HABITACIÓN)
REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!

DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE, ENDE QUE TE FUITE, EL
VENTILAO TESTÁ BUSCANDO...... !

La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.



VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa hasta la más difícil"



Llega de la escuela la hija de MANOLA y pregunta: Mamá, ¿hay gelatina? Y la MANOLA responde: Ay mija, se que hay "Y" griega, pero "G" latina no estoy segura.



-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -pues, Una drogadicta; -¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.



Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)



‎-Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.



-La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tome 2, sabe horrible!!!! wácala

bravo Ilu