Chistes cortos-todos aqui

en medio del mar,en un bote a la deriva,estavan unos naufragos que tenian varios dias sin comer.
de inproviso,quevedo,uno de ellos, saca su cuchilo y comienza a gritar desesperado¡me muero de hambre, no puedo mas carajo¿me voy a cortar el pene y me lo voy a comer.
sus conpañeros,alarmados al ver que esta apunto de mutlarse la pichula,le ruegan:
¡pero quevedito,piensa en tu novia ,piensa en tu novia!
y quevedo ,conmovido por las palabras de sus conpañeros,suelta el cuchillo,diciendo:
tienen razon,no me la cortare
¡no huevonazo,piensa en tu novia,piensa en tu novia,para que se te levante y alcance pinga para todos [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

jolin con lo s naufragos no tenian hambre ni nada

pos no pasa nada,que tu quieres tu hilo de chistes,pues ya lo tienes abierto,lo que me refiero,que tu puedes poner las cosas en cualquier sitio donde ya haya puestas ese tipo de cosas,no hace falta que te habras un tema,para ti sola,excepto en elgunos sitios donde si hace falta,como la zona de las poesias personales,por ejemplo,pero que no pasa nada tu diviertete

muy buenos ilusion [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

gracias anika un poco de humor va bien siempre

gracias ati tanbien dipu

La jueza a la prostituta:-

"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?

Prostituta (secándose las lágrimas):

"Cuando el cheque me vino rechazado"................................................................ .....................................

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también cabrón... .................................................. .....................................

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!" .................................................. ...................................

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a un capuchòn de boli Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido................................................... .................................

- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Cualquiera...No me importa.................................................. ....................................

Dos viejitos conversando:
- ¿ preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.................................................. ..................................

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

candelaaaaaaaaaaa me meo toaaaaaaaaaaa,que buenos