Chistes cortos-todos aqui

gracias Socio           

     

- Mama, que es un golfo?

- Pues es un señor que deja a su mujer y a sus hijos para salir a emborracharse e irse de prostitutas.

- Ah?... Y una bahía?

Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas..

Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo..

Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe.

Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote:

"Padre, confieso que le hice el amor a mi novia".

El padre le dice: "Hijo, eres un pecador."

El joven se defiende diciendo:
"Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola.

El padre dice: "Bueno, hijo, te comprendo."

"Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra."

"¡A tu suegraaaaaaaaa! eres un degenerado."

"Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola."

"Está bien hijo, te comprendo."

"Pero padre, hay mucho más,

mas aun hijito

es que también le hice el amor a la
abuelita de mi novia."

"Esto ya es el colmo," responde asustado el padre.

"Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola."

"Hijo, esto es muy duro de comprender."

"Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a..."

En ese momento sale el padre corriendo asustado

y el joven le dice:
"¡Padre, por qué corre termine de escucharme!"

"¡No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!"

         

Mamá, mamá...!

Un niño le pregunta a su madre: ¿mamá, mamá porque bebes tanta leche? y le dice la madre: hijo si no bebo tanta leche, y dice el niño: entonces porque cuando viene el lechero dices ¡más, más, más!

APRENDIENDO INFORMÁTICA
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

DROGAS
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!.
- La que se droga eres tú? ¡¡¡que hablas con pajaritos!!!.

QUÉ GUAPO
- Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

KETCHUP
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.

PASOTAS
- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡vaya cómo rebota tu vieja!.

MENSAJE
Un hombre manda su ropa a la lavandería y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los calzoncillos.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel en el culo.

EN EL BARCO
Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?.
- Se dice por babor...
- Por babor Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?.

POPEYE
- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.

SOLUCIÓN IMAGINATIVA
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El galeno le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.

BUENA RESPUESTA
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta
- ¡Tu peine, imbécil!.

EL DESEO DE ARNOLD
- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?.
- Porque Silvester... ES TALON.

¿CÓMO SE DICE?
¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
Mohamed Lajeta.

MENUDO GATO
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero qué leñe, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.

INGLÉS
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?.
- NOSE.
- ¿Tú tampoco? Mierda, nadie lo sabe...

REFLEXIÓN
Si una prostituta se queda embarazada... ¿se considera accidente laboral?.

PREGUNTA
¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
Pues de las ovejas feas.

EL LADRÓN TONTO
Esto era un ladrón tan tonto tan tonto, que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes, para que no quedase ningún testigo...

¿QUÉ HAY PEOR?
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
Encontrarse medio.

WONDER-BRA
El "wonder bra" es como las dictaduras:
Levanta los caídos, oprime a los de dentro y engaña a los de fuera

COLMO
¿Cuál es el colmo de Aladino?.
Tener mal genio.

LA VIDA Y SANTA CLAUS
Hay cuatro etapas en la vida:
Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.

NOMBRE
- Hola, ¿cómo te llamas?.
- María de Los Ángeles, ¿y tú?.
- Daniel de Nueva York.

DE VIAJE
¿Qué le dice una pulga a la otra?.
- ¡Eh!, ¿a pie o en perro?.

IMPRESORAS
¿Qué le dice una impresora a otra?.
- ¿Esta copia es tuya o es impresión mía?.

Se encuentran dos amigas y una dice:

- Te iba a contar un chiste tan bueno, tan bueno, que se te iban a caer las tetas al suelo de tanto reir , pero no es posible.
- Y por qué no? - contesta la amiga.
- Porque al mirarte, he visto que ya te lo habían contado.

  

Me alegro que te haya gustado, El Avi65 . Ahí va otro:

- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...