Chistes cortos-todos aqui

Un matrimonio de ancianos estaban visitando el pueblo donde se habían conocido cincuenta años atrás y cuando pasan por un camino, ven un prado de esos que están vallados con alambres. El hombre le dice a ella que podían volver a hacer como en aquella ocasión en que él le hizo el amor de pie, apoyados sobre la valla. Total que se pusieron al asunto. Ella se apoyó sobre la valla y él se abrazó a ella. Un caminante que estaba haciendo turismo rural vió la escena y no podía casi creerlo. Veía a la anciana moverse rápidamente y cómo su marido, pegado a ella, se convulsionaba de forma salvaje. Después de un buen rato de sacudidas, ambos cayeron al suelo y quedaron allí tendidos. El caminante se acercó y les dijo que estaba asombrado de la vitalidad que habían demostrado, que menuda fogosidad, que si hacían eso a su edad, habría que ver lo harían cuando éran jóvenes. Y el anciano, desde el suelo donde estaba tumbado le respondió: “Cuando éramos jóvenes esa valla no estaba electrificada”

El marido, por la mañana al despertarse, siempre le daba un pellizco a su mujer, en el trasero, diciendo que si eliminara algo de grasa en el culo, podría prescindir de usar faja. A veces le pellizcaba los pechos diciendo que si hiciera más ejercicio los tendría menos caídos y podría prescindir del sostén. Así todas las mañanas. Ella solía callarse pero un día, harta, se volvió hacia él y le contestó: “Y si tu tuvieras más tieso tu aparato, podría prescindir del cartero, del lechero y del butanero”.

Una mujer casada con un hombre mayor muy rico le cuenta a su amiga lo bien que le va en su matrimonio. Le relata como él la lleva a las mejores tiendas donde compra lo que quiere, visita los restaurantes de lujo, dispone de un coche deportivo para ella sóla, hace lujosos viajes en barco y así. Y la amiga le pregunta que qué tal en la cama. La casada responde que en la cama hacen el tratamiento. La amiga sorprendida le pregunta que qué es eso del tratamiento. La casada le explica: “Pues verás, el trata y yo miento”.

Una novia a punto de casarse le dice a su madre que necesitará su ayuda y consejos para tener satisfecho a su marido. La madre sonríe y comienza a explicarle que lo mejor es que esté relajada, que al principio le deje hacer a él, que no se ponga nerviosa, que a él se le pondrá su cosa grande y tiesa y… Total, que le está explicando como deber abordar la relación y la novia la corta diciendo: “Mamá, follar ya sé. Lo que necesitaré es que me digas como hacer paellas, fabadas y esas cosas”

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:
"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y
en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"
El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,
"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
-Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!

Jaimito millonario.....
Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:
- Jaimito que quieres ser cuando seas grande??
- Millonario profe... Para ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apto. en New York, un piso en España y otro apto. en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de los inmuebles que le voy a regalar...

- Ok...no está mal....

- Y tu Luisita, que quieres ser??

- La puta profffffe, la puuuutaaaaaa...

Dice un marido (oprimido) a su esposa:

¿Mi amor puedo ir a una fiesta sooolo?

Ella le responde:

Bueno, ojos que no ven, piedras que trae el río.

Y, él dice:

Mi vida, ese refrán NO VA.

¡Ni tu tampoco, pendejo