Chistes cortos-todos aqui

Jaimito pidió permiso a su Mamá para ir al cementerio, no, por que te asustas contesto su Mamá. Jaimito para demostrar que no tenia miedo a nada se fue solo. Llega al cementerio, se le aparece Drácula y le dice -mira mi sangre el niño coge un vidrio se corta y contesta mira la mía -,espera una hora más entre las tumbas y se le aparece el hombre lobo y le dice mira mis pelos y el niño contesta tocándose con las manos la cabeza mira los míos ,pasa una hora más y aparece Frankenstein y le dice: -mira mi raya indicando la cicatriz de la frente, Jaimito sin miedo se baja el pantalón se da la vuelta y le dice mira la mía ....

Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos vecinas que se odian se cruzan. Una le dice a la otra: "¿De qué te vas a difrazar ?" Y la otra dice: "Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara, ¿y tu?" "Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá." "¿Y para qué?" "Para difrazarme de la puta madre que te parió"

Había un muchacho bien miedoso que tenía que pasar con su bicicleta por un cementerio para ver a su novia, y le dice, Ay Lucia, que crees que me paso?, siempre que vengo a tu casa y paso por el cementerio un muerto se sube atrás de mí ¿que hago.? Ay Martín pues preguntale si tiene dinero, y si tiene que te diga donde está, Ya al segundo día vuelve a pasar por el cementerio y le pasó lo mismo...el muerto se sube atras de él, el muchacho todo asustado le dice: Oye tienes dinero? Y el muerto le dice: sí. Entonces el muchacho le dice: Pués comprate tu propia bicicleta.



Dos amigos se encuentran por la calle. -¿Cómo te va? -No hace mucho he estado a las puertas de la muerte. - ¿Qué te ha pasado? - Nada, es que vengo del cementerio.

Estaban varios viejitos en una celebración.

Uno de ellos, se levanta y anuncia:
-Cuando me muera quiero donar mis ojos.

Otro se levanta y dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado.

Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se
muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.

Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
-Cuando yo me muera voy a donar mi pene.

Todos los presentes exclaman:

-¡Qué generosidad, qué maravilla!,
¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso!

Todos gritaron:
-¡Viva don Jaime que va a donar su pene!

Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:

-¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se levante!

Y don Jaime con una sonrisa dice:
- Un momento. ¡Si se levanta, No lo dono!

A una amiga le dicen batería de automóvil.-



Porque es negra, cuadrada y pesada.----------------------------



También tengo una amiga chismosa que le dicen bisagra-



Porque si no está en la ventana está en la puerta.----------------------------



Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto.



Cuál?



-Respira

¿Por qué en las comedias de Chaplin no hablan?



-Porque, el director les dijo: No charles, Chaplin.

El juez interroga a una chica:



-Practica usted la prostitución?



-La practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Doctor, mi hijo tiene dos meses y todavía no abre los ojos.



-El único que tiene que abrir los ojos es usted, porque su hijo es japonés.

Papi, ya no quiero ir al colegio.



-Por qué?



-Porque en el colegio me dicen fin de semana.



-

Willy llega a una tienda:



-¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mí único y verdadero amor?



-Si, claro que tenemos.



-Me da tres por favor.

Un borracho estaba sentado en una banca y pasa una abuelita con su nieta, una chica guapísima. Y este dice:



-Adiós bizcochito.



La abuelita da media vuelta y le dice:



-¿Qué dijiste estúpido?



-Dije bizcochito, no pan seco.

¿Qué le dice una uva verde a una uva morada?



-Respira…. respira