Chistes cortos-todos aqui

muy buenos todoos Ilu

Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!, arrugada…!!!, inútil…!!!, aguada…!!!, floja…!!!
La mujer le responde…
- Si es una adivinanza...!!!... tu pene…!!!

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2012, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!

UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA... ¿DÓNDE VA USTED?
EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA, BLA, BLA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
- QUIÉN VA A SER, CARAJO... ¡¡¡ MI MUJER EN CUANTO LLEGUE A CASA !!!

¡¡ Oh Dios !!…
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel!!

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1º dice: Yo hago crucigramas.
El 2º dice: Yo veo novelas.
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

jajajja muy buenos dipu

Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
- ¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
- Vampi.
- ¿Vampi qué?
- Vampi Rito, y tu, ¿cómo te llamas?
- Otto.
- ¿Otto qué?
- Otto Vampirito.

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
- ¡Igor!
- Dime señor,- contestó Igor.
- Pásame el desatornillador.
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
- Aaayyggh, ¡El de cruz no, idiota!


Durante un funeral, un amigo de la viuda se acerca y le dice:
- Lo siento señora, lo siento.
La mujer le responde:
- NO, NO, acostadito esta mejor.

Jaimito pidió permiso a su Mamá para ir al cementerio, no, por que te asustas contesto su Mamá. Jaimito para demostrar que no tenia miedo a nada se fue solo. Llega al cementerio, se le aparece Drácula y le dice -mira mi sangre el niño coge un vidrio se corta y contesta mira la mía -,espera una hora más entre las tumbas y se le aparece el hombre lobo y le dice mira mis pelos y el niño contesta tocándose con las manos la cabeza mira los míos ,pasa una hora más y aparece Frankenstein y le dice: -mira mi raya indicando la cicatriz de la frente, Jaimito sin miedo se baja el pantalón se da la vuelta y le dice mira la mía ....

Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos vecinas que se odian se cruzan. Una le dice a la otra: "¿De qué te vas a difrazar ?" Y la otra dice: "Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara, ¿y tu?" "Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá." "¿Y para qué?" "Para difrazarme de la puta madre que te parió"