Chistes cortos-todos aqui

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UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?


- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.


- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?


- LA SUMA !!!

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Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"



Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."


Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."




En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!


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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."

- "¡¡¡Croquetas!!!"

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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"

- "No, flotan todas


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Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:

- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?

- María.

- ¡Coño! ¡Como las galletas!


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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:


- ¿Qué tal tu hija?


La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:

-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el
teléfono!

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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:

-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.



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Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?

-Se ha divorciado.

Muy buenos todos,una gran cosecha

MUY SAGAZ Y RÁPIDO DE REFLEJOS....



Un día, en un despacho de abogados, uno de ellos reparó que su colega, muy
conservador, estaba usando un pendiente.

- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.

- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.

- Y ¿desde cuándo lo usas?

- Desde que mi mujer lo encontró en mi coche, la semana pasada, y le dije
que era mío!

my buenos candela

En la calle Toledo de Madrid, una musulmana le hace señas a un taxi para que pare.

Una vez dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.

“-En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio” -dijo la viajera- “La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla”.

El taxista apaga la radio, pero en el siguiente semáforo detiene el coche, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.

La mujer se sorprende y pregunta un tanto enfadada: “¿Qué pasa?, todavía no hemos llegado a mi destino”.

“Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del mío y busque un camello que la transporte”.

Un gitano va coger un avión y le informan:-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!!

Un gitanillo en la escuela...- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?

Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
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En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

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En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Suena el teléfono en casa de los abuelos!!!!!!!!!!!!!!!!!

Salta el contestador y dice:

- Buenos días. . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señal sonora que se la contestaremos a la mayor brevedad posible. . . . . biiiiiippp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona la opción del 1 al 4 por orden de "llegada" así sabremos quién eres.

- Si necesitas que nos quedemos con los chicos, marca 2

- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3

- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quieres que los nietos duerman aquí en casa, marca 5

- Si quieres que vayamos a buscar a los chicos al colegio, marca 6

- Si quieres que preparemos comida para el domingo, marca 7

- Si quieres venir a comer aquí, a casa, marca 8

- Si necesitas dinero, marca 9

- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡puedes hablar que te estamos escuchando !!!!!!!!!!!

muy buenos todoos Ilu