Chistes cortos-todos aqui

Angel de la guarda,

quiero compañía.


Un hombre pa la noche

y otro para el día


que no me desamparen

en todo el dia....

Amen

Yo nunca envío cadenas, pero ésta de verdad sí funciona... es increíble......

¡¡¡ Es la única cadena que realmente funciona !!!

Envía... "ZAPATERO TE AMA, TE QUIERE" a 10 personas... y verás que por lo menos 9 te mandan a tomar por el culo.


Es sorprendente...

¡¡¡ Ni siquiera tienes que hacerlo con fe !!!

Se presenta UNA Sargento en el despacho del Coronel y le dice:

- A las ordenes de usía mi Coronel, estoy ante usted para ascender al precio que sea.

- Muy bien, le contesta el Coronel, cierra la puerta GUAPA.

La militar cierra la puerta y el Coronel le empieza a echar un polvazo de época.

En medio "del polvo" LA MILITAR le pregunta al Coronel, jadeando:

- Mi Coronel ¿a qué rango me va a ascender?

- El Coronel la contesta; A CABO PRIMERO

- Pero Mi Coronel, ¿cómo me va a ascender a Cabo Primero si ya soy Sargento?

A lo que el Coronel la responde:

- Calla un poco joder, ACABO PRIMERO y luego hablamos.

Chistes de Vascos
Va un turista a una farmacia de Bilbao y le dice al farmacéutico:
-Podría darme un “jarabito”, que tengo una tos…
-Jarabito? Aquí de eso no tenemos, aquí tenemos jarabazo, “ahívalahostia”.
Va el farmacéutico a la rebotica y sale haciendo rodar por el suelo una botella de jarabe del tamaño de un barril de cerveza ante la sorpresa del cliente.
-¿Desea algo más?
-Sí… bueno, no, no, tenía que comprar unos supositorios, pero mejor ya los compraré cuando llegue a mi tierra
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El tercero en discordia

Esto son dos monjas que cruzan la curva más peligrosa del mundo entero. Al otro lado les están esperando unos policías y les preguntan:
- ¿Cómo han hecho eso?
- Dios iba con nosotras.- Dice una monja
Y el policía le dice: Multa por ir tres en la moto.
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Se rumorea que el billete del metro incluye alojamiento y desayuno

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-Por favor, un bonometro
-Necesitaria su ultima nomina, escritura de la casa, un aval y un talon conformado por su banco ...

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Ashton Kutcher ha vendido su billete al espacio para comprar uno destino Concha Espina

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- En que has venido a trabajar?
- En taxi. Y tu?
- Yo en metro.
- Ajá, tu siempre fardando, tio!

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El billete de 500€ pasa a llamarse Metrobus

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Se rumorea que Metro de Madrid aparecerá en el proximo anuncio de Loewe

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Dicen que si compras mas de 10 bonometros, tu declaración saldrá a devolver

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Solo espero que Mercadona reaccione y saque el bonobus Hacendado

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Esperanza Aguirre será burbuja Freixenet las proximas navidades.

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Manda ˜LUJO" al 0666 y entra en el fabuloso sorteo de..... ¡¡¡¡¡un viaje en Metro para dos personas!!!!!!

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- Ya estoy ahorrando para las vacaciones de este año.
- A ¿Si? ¿Donde te vas?
- Pues estoy dudando entre ir a Buenos Aires, Colombia, Ibiza o Principe Pio.

Votos1 Muy Malo2 Malo3 Regular4 Bueno5 Excelente
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

muy buenos todos

una pregunta?


¿Por qué será que cuando tu esposa queda embarazada, todas

sus amigas le acarician la barriga y le dicen:

"¡¡¡ Felicidades...!!!"



pero ninguna te acaricia el pito y te dice:

"Buen trabajo, eh..."

Tres polvos al dia....... el marido de la Duquesa de Alba

Mientras se toman unos tragos en el BAR EL RINCONCILLO, el marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día. Coooooño!!!!! En serio???? Sí.
¿¿Cómo sí??

JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES