Re: Chistes cortos-todos aqui

por BRAVOMAR1 Jue 09 Feb 2012, 14:52

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga.
Finge que eres una estatua.
Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
¿Qué es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua.
Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compré una igual.
Y no se habló más de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el dormitorio. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
"Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta.
Yo me quedé dos días como un idiota en el dormitorio de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron".

por **diputacion** Jue 09 Feb 2012, 23:33

muy buenos todos gracias Bravomar Chistes cortos-todos aqui - Página 25 3146889024

por **jucarese** Vie 17 Feb 2012, 13:57

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"

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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas

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Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!

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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.

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Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.

por **diputacion** Vie 17 Feb 2012, 19:37

- Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?
- Muy fácil hija: pómulos, nariz, pubis y pompis

La asaltan a Josefa, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita
- ¡Gracias Zuperman!

Josefa va al mercado a comprar naranjas,
- ¿Me da un kilo de naranjas?
El del puesto le pregunta
- ¿Bien escogidita?
- ¿Y a usted qué le importa cómo vengo?... deme mi kilo de naranja y punto...

Manolo va a la pizzería y ordena una para llevar.
- ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?
- En 6... jamás podría comerme las 12

por Candela Jue 23 Feb 2012, 22:58

Chistes cortos-todos aqui - Página 25 30166

por Candela Jue 23 Feb 2012, 23:02

Papá, papá… ¿me puedes explicar qué es el clítoris?
- ¡Ay hijo! si me lo hubieras preguntado anoche… ¡lo tenía en la punta de la lengua!

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Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:

— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.

Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.

— ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR— le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.

Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:

— ¿Qué pasa mi amor?
Y él me contestó:

¿ DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ?

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Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:
- ‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia… de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…’
MORALEJA: No llegues tarde

por ilusion Vie 24 Feb 2012, 00:31

ªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªªª
Cuando era pequeño me dejaban mirando dibujitos en TV y me compraban historietas de “héroes”

Ahora que soy grande …….ME PEDÍS QUE ME PORTE BIEN ? Si de chico veía que :

Tarzan andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a media noche,
Pinocho mentía,
Aladino era chorro,
Batman conducía a 320km,
LA Bella Durmiente una vaga,
Blanca Nieves vivía con 7 machos,
Caperucita no le hace caso a su mama,
Betty Bop vestida como trola,
Hansel y Gretel tiraban migas ...por todos lados,
Barney es gay
Y Popoye fuma pasto..

por ilusion Vie 24 Feb 2012, 00:31

EL GATO
El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa..

Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en la puerta de su casa.

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa.
Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.

Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, cruza una rotonda; dos pasos a nivel, 12 cuadras a la izquierda y luego 15 cuadras al norte lo baja y le dice: NOS VEMOS GATO DE MIER...! ! ! ! ! ! ! ! !

Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:

¿ Querida, el gato está por ahí ?

- Sí, acaba de llegar, ¿ por qué mi cielo?

Poneme a ese hijo de prostituta al teléfono que estoy perdido !!!!!

por ilusion Vie 24 Feb 2012, 00:33

CU-CU
Anoche me invitaron unos amigos a una "reunión". Yo le dije a mi esposa que seguro regresaba a la casa a las 12 en punto. Te lo prometo,le dije. Pero la reunión estaba muy buena, y habían muchos tragos,por lo cual obviamente se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3a.m., completamente borracho. Apenas entré y el jueputa reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposa se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces.

Me quedé tan orgulloso y satisfecho por haber tenido de pronto, aunque borracho, una idea tan buena para evitar el pleito con mi esposa.

Me acosté de lo más tranquilo pensando en lo inteligente y listo que soy.

Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposa me preguntó a qué hora yo había llegado y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido. Ella, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiada.

Qué bueno! ¡Qué salvada! -pensé yo.

Entonces ella me dijo: Debemos cambiar nuestro reloj cucú.

Le pregunté, ¿ por qué mi amor? y me dijo:

Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió

por ilusion Vie 24 Feb 2012, 00:35

EL PODER DE LA LECHE!!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...

Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá........
Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!!PELOTUDOOOO.....!!!!!!

por ilusion Vie 24 Feb 2012, 00:41

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes..
Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y …ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.
- ¡Te echarían del Opus Dei!

-Del Opus Dei ... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!